FILIPA - O que aconteceu ao Aníbal?
ZULMIRA - Tirei-lhe o vício de roer as unhas.
FILIPA - Muito bem. E como é que a maezinha fez isso?
ZULMIRA - Escondi-lhe a dentadura.
BÊBADO - Tava ter um pesadelo.
NELSON - O que se passou?
BÊBADO - Pensei que estava a comer esparguete. E agora não encontro o atacador do sapato!
MULHER - O que é que eu tenho de fazer para ir para a universidade?
POLÍCIA - Então... ensino básico, secundário,...
MULHER - Onde é a paragem de autocarro?
HOMEM - Está a ver aquela árvore ali à frente?
MULHER - Sim
HOMEM - Então esqueça, não tem nada a ver. É a outra mais à frente!
NELSON - O que é que o maluco tem?
BRUNO - Pensa que é lâmpada.
NELSON - Ó Bruno! Tira-o daqui!
BRUNO - NÃO! Vá ele sair daqui e ficamos sem luz!
MARIA JOÃO - Os pássaros são muito inteligentes, não são?
FILIPA - Nem duvides! Com aquela cabecinha muito pequenina...
MARIA JOÃO - É que a minha irmã tem um pássaro que vive dentro de um relógio, e não é que o bicho aprendeu a dizer cucu à hora certa? Mas o mais estraordinário, é que o bichinho é de madeira!
No supermercado a Henriqueta dá um pum.
HENRIQUETA - Desculpem lá! Foi a sessão das 4.
MANEL - A senhora tem que acertar esse rabinho! Ainda são só 3 e meia!
PROFESSORA - Quantos glóbulos vermelhos existem no corpo humano?
CATARINA - 200.
PROFESSORA - Mais.
CATARINA - 2000.
PROFESSORA - Muito mais. Um número que parece irreal.
CATARINA - 3458 x 0.
PROFESSORA - Mas isso é igual a 0.
CATARINA - Por isso mesmo, professora! Se é 0 não existe. Não existe, é irreal! Duh!
VENDEDOR - Experimente esta balança. Coloque 50 cêntimos.
(...)
TÂNIA - (A ler) 40 quilos de beleza, é uma princesa. O seu prícipe vai chegar, amanhã quando o Sol raiar.
MANEL - Você não vai comprar, pois não? Isto nem no peso acerta...
LUCINDA - Eu ando com preocupações.
MANEL - Tu estás grávida?
LUCINDA - Não! São preocupações intelectuais. Por exemplo: o mar é salgado porque tem sal, não é?
MANEL - Sim.
LUCINDA - E a do rio é doce porque tem açucar, chocolate ou mel?
PROFESSORA - O arquipélago dos Açores é contituido por 9 ilhas, certo?
TONINHO - Não! Pelas minhas contas, são 8 e pico.
PROFESSORA - O próximo que falar, vai para a rua.
CATARINA - RU-A! RU-A! RU-A! RU-A!
BÊBADO - É mais um copinho de vinho!
BRUNO - Eu não quero que bebas mais.
BÊBADO - Mas eu não quero beber mais nem menos, quero beber a mesma coisa!
FILIPA - A minha sogra era insuportável. Ao menos era obediente. A última vez que a ouvi, foi quando lhe disse: "Ó minha sogra. Comporte-se como uma senhora da sua idade".
ANÍBAL - Então e a velha?
FILIPA - Morreu.
PROFESSORA - Lê a redacção do tema "Meninos, sejam prudentes".
CATARINA - O Manel partiu uma perna. "Meninos, sejam prudentes! Nunca mais vão à escola".
ZULMIRA - Aníbal, passa-me aí as batatas, o peixe, a marmelada, o queijo, o pão, o fiambre e a carne.
ANÍBAL - Ó maezinha, não é por nada, mas eu acho que anda a comer demais!
A Zulmira levanta a mão e ameaça:
ZULMIRA - Também queres comer?
TONINHO - Ó mana, tu percebes de ortografia?
LUCINDA - Mais ou menos. Qual é a pergunta?
TONINHO - "M" com "A" é "MA", não é?
LUCINDA - Sim.
TONINHO - E se tiver til?
LUCINDA - SE TIVER TIL ESTÁ ERRADO, PORQUE FALTA O "D" - MA-TIL-D - Fogo para o moço! E não me fales mais em ortopedia, porque não estou mais para isso!
JOSÉ - A bruxa já saiu?
ANÍBAL - Estás a falar da minha mamã?
JOSÉ - Eu? Nããão! Aliás, eu gosto muito dela...
ANÍBAL - Estava com a impressão de que estavas a falar dela...
JOSÉ - Olha lá, sabes qual é a diferença entre uma criatura monstruosa e a minha sogra?
ANÍBAL - Não faço ideia nenhuma.
JOSÉ - É que uma, tem garras, é peluda nos braços, e rusna de noite. A outra, vive nas florestas e dizem que não existe.
TÂNIA - Não tenho homem. Mas há homens bons, não sei onde...
ZULMIRA - No meu livro diz que os homens bons estão todos casados. As mulheres estão sempre a queixar-se dos maridos. Logo, não há homens bons.
PROFESSORA - Qual é a diferença entre o muito e o pouco?
CATARINA - 1 quilo: é pouco para construir uma casa, mas é muito quando cai em cima da cabeça.
POLÍCIA - Ó filha! Tás aqui na rua?
LUCINDA - Pai, eu estou mal!
POLÍCIA - O que tens, filha?
LUCINDA - Sinto que tenho alguma coisa na cabeça!
POLÍCIA - FINALMENTE! OBRIGADO, DEUS! ALELUIA!!
MÉDICO - Sr. José Batanete. O sr. tem doenças?
FILIPA - Desde que nos casamos, mas está pior.
MÉDICO - O sr. José Batanetes tem estado com insónias?
FILIPA - Desde que nos casamos, mas está pior.
MÉDICO - Que idade é que o SR. JOSÉ BATANETE tem?
FILIPA - 52, mas está pior.
MÉDICO - Vou recomendar-lhe um remédio, que o vai fazer "não falar nem mexer" durante uma semana.
FILIPA - Quando é que ele tem de tomar, sr. doutor?
MÉDICO - A DONA FILIPA VAI TOMÁ-LO, PRINCIPALMENTE QUANDO O SEU MARIDO ESTIVER FARTO DE SI.
LUCINDA - Vou à loja dos 300.
JOSÉ - Fogo! Todos os dias vais lá. O que andas a fazer lá?
LUCINDA - Pesquisa de preços, pai!
JOSÉ - Porra, mas é tudo a 1,50 €!
LUCINDA - Fogo, pai! Podias ter dito isso mais cedo, escusava de perder tanto tempo!
POLÍCIA - Ei! Como conseguiste fazer aquela curva, nessa mota, com um amigo atrás, e sem cair?
PADRE - Deus estava connosco!!!!
POLÍCIA - Ok, tenho de passar a multa. Só podem estar 2 pessoas por mota.
TONINHO - O que é um cão-lobo?
BRUNO - É a mistura de um cão com um lobo.
CATARINA - Deves estar a gozar!!! A mim saiu-me um peixe-aranha.
JANUÁRIO - Esta bifana não está picante...
CATARINA - Então pede!
JANUÁRIO - Mas eu não quero picante.
CATARINA - Então pede tabasco.
JANUÁRIO - Ó Bruno, tens tabasco?
BRUNO - Tabasco? Só na másquina!
== RIR ==
PROFESSORA - Catarina, qual é o índice de mortalidade aqui no Samouco?
CATARINA - O mesmo que nas outras terras, uma morte por pessoa. Duh!
TONINHO - Havia uma pessoa que andava à sua procura.
PROFESSORA - Ah! E era uma pessoa novinha e bonitinha?
TONINHO - Não, nem novinha nem bonitinha. Era mais ou menos parecida consigo!
ANÍBAL - É uma água com gás, por favor!
DEOLINDA -
ANÍBAL - É uma água com gás, por favor!
DEOLINDA -
ANÍBAL - É UMA ÁGUA COM GÁS, POR FAVOR!
DEOLINDA - Ai! Não precisa de berrar, não sou surda! Olha! É uma água. Com gás, ou sem gás?
PROFESSORA - Então, Toninho? Não respondes?
TONINHO - Ó professora, já foi há tanto tempo, que já nem me lembro da pergunta!
PROFESSORA - Ó Ricardo, vai lá fora buscar uma saca de palha!
CATARINA - A professora tá te a chamar burro, Toninho!!!!
TONINHO - Ó Ricardo! E para mim, traz um pastel de nata!
PROFESSORA - Os rios para onde vão?
CATARINA - Para o mar!
PROFESSORA - E não achas que se os rios fossem para o mar, o mar ficava maior?
CATARINA - Não! Porque os peixes bebem muita água!
BÊBADO - ( Rouco ) É um bagaço, por favor!
BRUNO - Porque é que estás rouco?
BÊBADO - Porque estive uma hora a falar para Lisboa!
BRUNO - E eu estive a falar 3 horas para Lisboa e estou bem!
BÊBADO - Pois, mas tu tens telefone!
POLÍCIA - A que horas você cremou o homem?
MÉDICO - Às 17 sem tirar nem pôr.
POLÍCIA - E às 17 sem tirar nem pôr, o homem já estava morto?
PROFESSORA - Catarina, onde está Deus?
CATARINA - Sei lá!
PROFESSOR - Onde está Deus?
CATARINA - Se desapareceu, eu não tenho culpa! Eu não tirei nada daqui!
CATARINA - Os rapazes são tão parvos, aposto que não sabem o que é um esqueleto!
TONINHO - Então não sei? São ossos que não têm gente por cima!
MÉDICO - Dê-me 100€, por favor! (...) Obrigado! Estas 2 notas de 50€ que me deu são para você me fazer 2 perguntas.
NELSON - Fogo! Você acha isso bem?
MÉDICO - Conceição, pegue 50€.
NELSON - Você não acha isso um roubo?
MÉDICO - Ok. Obrigado! PRÓXIMO!
TÂNIA - Oh! Mal te vi, sabia que ia ser meu! Quer casar comigo?
JANUÁRIO - Olha lá! Tu na escola aprendeste a contar, não aprendeste?
TÂNIA - Sim.
JANUÁRIO - Então não contes comigo!
LUCINDA - Ó não! Por favor, ele não me pode ver!
JEAN JACQUES - Oi! Tudo Joice?
LUCINDA - Olha: eu já te disse muitas vezes que não quero namorar contigo. Não te quero ver, nem quero falar contigo pelo telefone, nem nada!
JEAN JACQUES - Tu por acaso sabes quanto é que ganho por semana? 400 eérios.
LUCINDA - ENTÃO NÃO ME CONSEGUES SUSTENTAR! 400 EUROS É O QUE EU GASTO EM PAPEL HIGIÉNICO!
JEAN JACQUES - Olha! Queres ir a Fátima na minha mota?
LUCINDA - Bem... sou mulher para isso!
PROFESSORA - Ó Catarina. Então fizeste queixa ao teu irmão de mim?
IRMÃO - Não. Ela só disse que você faz perguntas mais difíceis a ela do que aos outros alunos.
PROFESSORA - Dá-me um exemplo.
CATARINA - 2x2.
IRMÃO - Está a ver? Isso é muito difícil. Podia perguntar, por exemplo, 1x1.
PROFESSORA - Rua! Vá-se embora daqui.
IRMÃO - Ó Catarina. Da próxima vez que ela te perguntar 2x2, é 5.
PROFESSORA - Se o relógio da igreja desse 14 badaladas, que horas eram?
TONINHO - Horas de o mandar arranjar!
ANÍBAL - Ó BRUNO! ENTREI AQUI ÀS 7 HORAS, E ESTOU AQUI HÁ UMA HORA A TENTAR CORTAR ESTE BIFE E NÃO CONSIGO!
BRUNO - Calma! O sr. Eníbal sabe que eu antes das 11 não fecho o estabelecimento!
Na cama:
JOSÉ - Ó mulher, estás a dormir?
FILIPA - Sim.
JOSÉ - Agora que eu queria abusar de ti....
FILIPA - Ai sim, meu amor? Para isso acordo já!
JOSÉ - Então vai buscar uma sandes e uma b'jeka, que estou esfomeado!
FILIPA - Como ele estava a chorar, eu guardei o teu filho no frigorífico!
MARIA JOÃO - Mas ele assim morre com frio!
FILIPA - Não morre nada, que eu fechei a porta!
CATARINA - A minha casa é grande! Tem um quarto só para mim, um para a minha mãe, e outro para a minha avó!
TONINHO - Claro! Só o desgraçado do teu pai é que continua a dormir com a tua mãe!
MÉDICO - CONCEIÇÃO!
CONCEIÇÃO - Pega aqui o teu cafezinho, meu querido!
MÉDICO - Ok! OUT!
(...)
MÉDICO - O sr. Aníbal fuma?
ANÍBAL - Sim! Fumo 3 massos por dia!
MÉDICO - Sr. Aníbal, eu nem sei como é que lhe hei-de dizer isto, mas... o Sr. Aníbal, se deixar de fumar, tem uma vida saudável!
ZULMIRA - Olha lá! Porque é que estás aí com mentiras? Tu nunca fumaste!
ANÍBAL - Ó pá! Se eu disser que não fumo, o médico vai perguntar se eu bebo! Depois como é que eu fico?
CONCEIÇÃO - Posso entrar, querido?
MÉDICO - Ó Conceição! Eu já disse que aqui no consultório, prefiro que me trates por doutor!
CONCEIÇÃO - Tenho duas notícias para lhe dar. Uma boa, outra má!
MÉDICO - Diz a boa!
CONCEIÇÃO - O meu doutorzinho querido afinal não é estéril!
ZULMIRA - Ó Deolinda! Pára de ressonar.
DEOLINDA - O estabelecimento é meu, posso fazer o que me apetecer!
ZULMIRA - Mas se estiveres a ressonar enquanto dormes, nenhum dos clientes consegue dormir!
ANÍBAL - Acorda, Deolinda! Oi! Quero um café!
DEOLINDA - Fogo, pá! Tenho que estar sempre a dizer a mesma coisa?
ANÍBAL - Mas eu não disse nada de mal!
DEOLINDA - Fogo! Detesto que me acordem quando eu estou a trabalhar!
FILIPA - Ontem eu vi uma notícia bombástica no jornal. 40 % dos homens fazem casamentos infelizes.
JOSÉ - E os outros 60%?
FILIPA - São solteiros!
TONINHO - Catarina, porquê que as pessoas gostam do Domingo?
CATARINA - Porque é o dia em que não se faz nada.
TONINHO - Então porque é que nasci num Domingo?
CATARINA - Porque és um desmancha prazeres!
LUCINDA - Ó mãe! Quando é que eu vou ter umas maminhas como as tuas?
FILIPA - Daqui a 2 ou 3 anos!
LUCINDA - Fogo, mãe! Eu preciso dessas maminhas no sábado! Por favor, mãe! Vá lá!
CATARINA - Eu sei os nomes das serras, mas não me lembro o nome desta.
PROFESSORA - Qual?
CATARINA - Qual? Qual é um nome giro! Ok! Obrigado, professora!
TONINHO - Obrigado pelo lanche pai! Trouxeste tudo o que eu te pedi!
JOSÉ - Agora posso fazer o meu pedido?
TONINHO - Claro!
JOSÉ - Dá-me a tua semanada! É para pagar esta despeza toda!
PROFESSORA - Ricardo, porque estás a chorar?
RICARDO - Porque me estava a lembrar dos meus peixes que morreram!
PROFESSORA - E como é que eles morreram?
CATARINA - Eu sei, professora! Ele deixou cair o aquario, e os peixes morreram afogados no oxigénio!
LUCINDA - Ó Mary, tu ainda namoras com o Bruno?
MARY - Mais ou menos.
LUCINDA - Olha. Tu tens fotografias dele nu?
MARY - Não!
LUCINDA - Então espera que eu vou buscar, tenho muitas!
PROFESSORA - Catarina, onde nasceste?
CATARINA - Em Santarém! Ahahahah!
PROFESSORA - Porque te estás a rir?
CATARINA - Porque respondi bem!
PROFESSORA - Toninho, diz duas coisas que ninguém conhecia há 100 anos atrás!
TONINHO - A sra. professora e eu!
JOSÉ - Toninho, já és crescido, já posso te falar de uma coisa.
TONINHO - É sobre aquelas revistas que tens escondidas na arrecadação?
JOSÉ - Fogo, irmã! A minha sogra é mesmo chata!
TÂNIA - Podes crer! A velha nunca mais se atira pela janela!
PROFESSORA - Catarina, onde é que a abelha te picou?
CATARINA - Não posso dizer!
PROFESSORA - Então podes-te sentar!
CATARINA - Não posso não, professora!
MEDICO - Ó sr. Bêbado! O sr. Bêbado não tem cuidados de higiene nenhuns! O sr. Bêbado não conhece as regras básicas de higiene?
BÊBADO - Quais regras básicas? Não me preocupo com a higiene!
MÉDICO - Mas a higiene preocupa-se consigo! Ó Conceição, traga aquele perfume spray... o Dum Dum ou o Raid Anti-Traças!
PROFESSORA - Toninho. Qual é o princípio de Arquimedes?
TONINHO - Então... O princípio é "A"!
POLÍCIA - Ó sr. médico! Quando você acabou de cremar o homem, esse homem já estava morto?
MÉDICO - Não sei!
POLÍCIA - Ok. Eu vou fazer queixa na esquadra. Você vai perder este trabalho.
Quando o polícia vai a sair do consultório, o médico pega na pistola, e mata a Conceição (sem querer).
O polícia volta...
POLÍCIA - Com licença, minha sra. deixe-me passar por cima de si!!! Vim buscar aqui o meu chapéu, que deixei em cima da sua mesa, sr. médico!!!! Xau!
ZULMIRA - Diz-me lá! Que idade tens?
DEOLINDA - 30 e alguns meses?
ZULMIRA - Quantos meses?
DEOLINDA - Mais de 100 e menos de 1000.
ZULMIRA - Qual é a tua idade?
DEOLINDA - Não digo!
ZULMIRA - Vá lá!
DEOLINDA - Tenho 30 anos!
ZULMIRA - Fogo! Isso é o que me dizias há 43 anos atrás!
MÉDICO - Qual é o seu problema?
CLIENTE - Toda a gente me ignora!
MÉDICO - Ok. Próximo!
PROFESSORA - Catarina, porquê que as folhas das árvores ficam amarelas no Outono?
CATARINA - Por causa das porcarias que as pessoas fazem no Verão!
HOMEM - Boa tarde! Foi aqui que nasceu um homem grande, preto...?
LUCINDA - Não. Aqui só nascem homens pequenos! Você é giro, mas é burro!
MARIA JOÃO - Ontem fui a um concurso de cães.
FILIPA - Ganhaste algum prémio?
JOSÉ - Ó Bruno, está ali um gato preto, que mais parece um cão!
BRUNO - Mas é mesmo um cão!
JOSÉ - Ai é? Mas parece um gato!
INDALÉSIO - Olha! 10 cêntimos no chão!
ANÍBAL - Aproveita e apanha-os!
INDALÉSIO - Oh! Por 10 cêntimos... Ainda ganho uma hérnia nas costas. Mas há remédio para tudo! Ponho mais 5€!
IRMÃO - O que fizeste hoje na escola, Catarina?
CATARINA - Não li nem escrevi, porque não sei.
IRMÃO - E o que fizeste? Alguma coisa, de certeza!
CATARINA - Nada! A única coisa que sei fazer é falar, mas a professora não deixa... Se isto continua assim, acho melhor desistir!
PROFESSORA - Sr. Guarda. Pode ver se o pisca da esquerda está a funcionar?
POLÍCIA - Ok. Ponha a funcionar.
(...)
POLÍCIA - Pois! O pisca não está lá muito bem! Acende, apaga, acende, apaga...
LUCINDA - Eu sei falar 2 línguas: Português e Francês.
AMIGA - Então fala francês.
LUCINDA - Hello. What are you doing?
AMIGA - Mas isso é inglês!
LUCINDA - Fixe!!! Sei falar 3 línguas, afinal.
O Indalésio estava com um cão sentados num banco, na rua...
INDALÉSIO - Olhem uma esmolinha para o ceguinho!
E toda a gente que passava dava.
Depois o ladrão rouba o cesto cheio de dinheiro...
INDALÉSIO - Ei! Mas o que é que você está a fazer, a roubar o cesto!
LADRÃO - Mas como me está a ver? Não é cego?
INDALÉSIO - Não! Aqui o meu cão é que é cego!
PROFESSORA - Catarina, como é que se escreve a palavra cabeça?
CATARINA - Depende.
PROFESSORA - Depende de quê?
CATARINA - Se for no quadro é com giz, mas se for no caderno, é com um lápis! Duh!
BÊBADO - Você tem 5 euros que me empreste por um bocadinho?
SENHORA - Só tenho 4.
BÊBADO - Não faz mal. Fica-me a dever 1 e paga quando poder!
TÂNIA - O que é que faço para me sentir casada?
FILIPA - Compras um cão que rosne, um papagaio que diga palavrões e um gato que chegue tarde a casa.
PADRE - Como te chamas?
CALÓ - Caló.
PADRE - Prazer. Olha, emprestas-me 50€?
CALÓ - Sr. Padre, acabamos de nos conhecer...
PADRE - Eu sei... Se nos conhecesse-mos há mais tempo, não caías na estupidez de me dar dinheiro.
MARIA JOÃO - Sabe que o Super-Homem vai às cabines telefónicas mudar de roupa...
FILIPA - Sei.
MARIA JOÃO - E sabe onde é que ele deixa a outra roupa?
FILIPA - Não digo. O Super-Homem pediu-me para não de dizer...
CALÓ - Hoje não me vai prender, porque vou mudar de vida!
JOSÉ - O que vais fazer para isso?
CALÓ - Vou mudar de sexo.
JOSÉ - Isso é um acto de coragem! Nunca pensei vir a admirar-te tanto!
Eles começam a chorar e a abraçarem-se um ao outro.
CALÓ - Agora tenho um problema. Tenho de gamar para ter dinheiro para a operação.
JOSÉ - Oh, Caló! Segue o teu caminho.
PROFESSORA - Lê a tua composição sobre o fim de semana.
TONINHO - Eu e o meu pai fomos passear na rua. Passou um cão por nós, que fez chichi para cima das calças do meu pai.
PROFESSORA - Só isso? Eu pedi uma composição com 400 palavras.
TONINHO - As outras 376 foram os nomes que o meu pai chamou ao cão...
LUCINDA - O meu namorado... estou muito zangado com ele. Apetece-me bater-lhe. Odeio-o!
FILIPA - Tem calma, filha! Imagina que ele amanhã morria, ficavas com um enorme peso na consciência...!
LUCINDA - Tens razão. Então amanhã vou lá a casa dele. SE O PUTO NÃO ESTIVER MORTO, QUEM O MATA SOU EU!
PROFESSORA - Diz 5 coisas que têm leite.
CATARINA - 1 queijo e 4 ovelhas.
PROFESSORA - O que é que se tem de fazer para o leite não azedar?
TONINHO - Mantê-lo dentro da vaca.
PROFESSORA - Diz 6 animais que dão leite.
TONINHO - Ovelha... Vaca...
CATARINA - Eu sei, professora!!!
PROFESSORA - Então diz.
CATARINA - 3 ovelhas e 3 vacas! Duh!
PROFESSORA - Uma última pergunta: quantos pelos tem o rabo do cavalo?
CATARINA - 654782.
PROFESSORA - Como é que chegaste a essa brilhante conclusão?
CATARINA - Desculpe lá, professora, mas isso já é uma segunda pergunta!
PROFESSORA - Quanto é 4 + 4, Toninho?
TONINHO - 9.
PROFESSORA - Por causa disso, vais ficar 9 dias de castigo! E 10 + 15, Ricardo?
RICARDO - 25.
PROFESSORA - Por causa disso, 25 dias de férias.
CATARINA - Ahahahahah! O Ricardo é mesmo tonto! Se ele dissesse 365, ficava 1 ano inteirinho de férias!
PROFESSORA - Repete lá! Ai!
CATARINA - Ai!
PROFESSORA - Ei!
CATARINA - Ei!
PROFESSORA - Oi!
CATARINA - Oi!
PROFESSORA - Ui!
CATARINA - Uí.
PROFESSORA - Ui.
CATARINA - Uí.
PROFESSORA - Não é uí. É ui.
CATARINA - Uí.
PROFESSORA - Como é que te hei de explicar... olha! O que dizes quando te queimas?
CATARINA - Fogo!
MÉDICO - Boa noite!
LUCINDA - Sr. Doutor, eu ando com dores de cabeça!
MÉDICO - A Sra. Lucinda anda a ouvir umas vozes que não sabe de onde vem?
LUCINDA - Sim, sim! Quando falo ao telefone!
Ao telefone, no cabeleireiro:
MARIA JOÃO - Estou!
TONINHO - A minha mãe está aí?
MARIA JOÃO - Quem fala?
TONINHO - O filho dela, quem havia de ser!
Ao telefone:
LUCINDA - Estou! Olhe, Sr. Carpinteiro. A minha mãe decidiu atirar-se pela janela!
CARPINTEIRO - Mas isso não é nada comigo!
LUCINDA - MAS SE EU DISSER QUE A JANELA NÃO ABRIU?
JEAN JACQUES - Sr. José Batanete, eu quero casar com a sua filha!
JOSÉ - Isso não é nada comigo. Já estiveste com a minha mulher?
JEAN JACQUES - Já! Mas mesmo assim prefiro a sua filha!
DEOLINDA - Ó Bruno! 2 minis!
BRUNO - Olhem Zolmira e Diolindia: ESTOU FARTO DE VOS SERVIR MINIS! VOU LÁ PARA FORA, queimar carlorias!
ZULMIRA - Ó Deolinda: se eu fosse a ti, desconfiava do Bruno.
DEOLINDA - Porquê? Achas que ele nos anda a enganar?
ZULMIRA - Não. É que ele é tão hipócrita, tão hipócrita... que às vezes até nem é!
ANÍBAL - Olha! O que tens na mão?
BRUNO - 3 bilhetes do cinema!
ANÍBAL - Para mim? Dá cá! Obrigado!
BRUNO - EI! DÁ-ME OS BILHETES DE VOLTA!
TÂNIA - Sabes o que é que o Toninho anda a aprender na escola? Que 1Kg são 1000 gramas!!
AMIGA - E depois?
TÂNIA - Eu vou pôr 1Kg no meu armazém. Se são 1000 gramas, eu não tenho armazém para isso!
JEAN JACQUES - Então padre? O que tenho de fazer?
PADRE - Dás 5 € à 1ª pessoa que encontrares!
O Jean Jacques vira-se para trás, e encontra a Lucinda.
JEAN JACQUES - Oi! Tudo joice? Aceitas esta nota de 5 eérios para ti?
LUCINDA - Não posso aceitar. Ou dás-me 25 €, ou nada feito.
JEAN JACQUES - Mas o padre disse que era 5 eérios.
LUCINDA - Mas o padre já é um cliente muito antigo, por isso... 25 €!
ZULMIRA - Os mosquitos mordem-me quando dormo de noite!
INDALÉSIO - Eu tenho um remédio que resulta sempre: Dormir de dia!
LUCINDA - Já não consigo viver sem eles!
AMIGA - Oh! Os homens são uns chatos! Consegues sim, viver sem eles!
LUCINDA - Mas eu estou a falar dos cartões de crédito!
DEOLINDA - Sr. Doutor, quando eu tirar estas palas dos olhos, eu vou poder ler, escrever...
MÉDICO - Sim. Vai poder fazer tudo.
DEOLINDA - Muito obrigado sr. Doutor! Eu antes era completamente analfabeta! Deixe-me abraça-lo!!
MÉDICO - Por favor! Largue-me! Ó Conceição, vá chamar os seguranças, por favor! Ó SEGURANÇAS! Ó PELUTÃO! Ó MARECHAL! Ó NINJA!
PROFESSORA - Digam-me 3 aparelhos da física.
RICARDO - Termómetro.
CATARINA - Barómetro.
TONINHO - Quilómetro.
INDALÉSIO - Fui eu que inventei o prego.
ZULMIRA - Mas o prego já foi inventado há muito tempo.
INDALÉSIO - Mas eu inventei o prego com a cabeça do outro lado.
DEOLINDA - Lindo mercado! Abriram agora?
TÂNIA - Não. Abrimos às 10h.
PROFESSORA - Porque é que temos de manter as nossas casas limpas?
CATARINA - Porque podem chegar visitas de um momento para o outro. Duh!
PROFESSORA - Catarina, em que dia é que nasceste?
CATARINA - 22 de Abril.
TONINHO - Mentira!
PROFESSORA - Porquê?
TONINHO - Porque quem nasceu no dia 22 de Abril fui eu!
TONINHO - Ó pai! Os burros também se casam?
JOSÉ - Também? Só os burros é que se casam!
PROFESSORA - Catarina, o cérebro do homem é mais pesado que o da mulher. Que conclusão podemos tirar?
CATARINA - Mais vale a qualidade que a quantidade.
MANEL - Sabes que horas são?
POLÍCIA - São horas de me pagar o que me deves!
MANEL - Já é tão tarde! E eu que estou com pressa!!!
CATARINA - Sr. Guarda! Roubaram-me o pão!
POLÍCIA - Estava só?
CATARINA - Não! Estava com manteiga!
FILIPA - O que se passa, filha? Porque estás a chorar?
LUCINDA - É o meu namorado!
FILIPA - Que tem?
LUCINDA - Tá toda a família dele contra mim! Toda contra o nosso amor! Os avós, os tios, os pais, os sobrinhos, os irmãos... E a pior de todas... é a namorada dele!
POLÍCIA - Ok, Bêbado! Eu telefonei à esquadra, e está tudo resolvido. Convenci-os de que você tem razão, que só tem uma mulher.
BÊBADO - Obrigado, sr. guarda.
POLÍCIA - Amanhã apresente-se na esquadra, e leve a sua mulher.
BÊBADO - Qual delas, sr. guarda?
CLIENTE - Boa tarde. Você é o dono deste mercado?
MANEL - Digamos que... sim.
CLIENTE - Simpatizei consigo!
MANEL - Toda a gente simpatiza comigo. Mas o que é que quer?
CLIENTE - Você tem aquele sabonete magnífico "Brisa da Primavera"?
MANEL - Não. Nós com a Brisa não trabalhamos, mas podemos encomendar...
CLIENTE - Óptimo. Eu sou o dono da fábrica. Quantas caixas quer?
JOSÉ - Sabes que sou?
MALUCO - Ninguém!
JOSÉ - (A pensar) Chamaram-me Ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito!
PROFESSORA - A Terra pesa 5.980.000.000.000.000.000.000 toneladas.
CATARINA - Com ou sem as pessoas?
PROFESSORA - Que vergonha! Sou a única que trabalha aqui!
TONINHO - Também é a única que é paga!
MÉDICO - Sra. Deolinda, eu não sei como é que lhe hei de dizer isto.
DEOLINDA - Em português, de preferência!
MÉDICO - A dona Deolinda vai ter de ser operada.
DEOLINDA - Prefiro morrer do que ser operada.
MÉDICO - Mas uma coisa não impede a outra.
MÉDICO - O Sr. Indalésio não tem tomado os banhos de água doce como lhe tenho pedido?
INDALÉSIO - São muito pegajosos! É do açucar.
MARY - Fui fazer um teste de gravidez.
ZULMIRA - E as perguntas eram muito difíceis?
INDALÉSIO - Olhe, desculpe! Pode-me dizer as horas?
ZULMIRA - Mas o teu relógio não diz as horas?
INDALÉSIO - Não! Tem que se olhar...
PROFESSORA - Catarina. Se a tua irmã tivesse engolido a chave de casa, o que fazias?
CATARINA - Entrava pela janela.
AMIGO - Venho convidar-te para uma festa. Vai haver álcool, comida, sexo, isso é que vai haver mais, sexo!
BRUNO - Ok, e ao nível das pessoas, quantos é que vamos ser?
AMIGO - Se trouxeres a tua namorada, vamos ser.... 3.
LUCINDA - O meu namorado é gordo, cheio de pelos, arrota, é bêbado...
MARY - Que nojo. Não percebo tanta excitação.
LUCINDA - Tem um mercedes, um ferrari, um BMW, um Rolls Royce...
MARY - Que gato!!!!
INDALÉSIO - Eu inventei um objecto, que permite ver atraves das paredes.
ZULMIRA - Qual foi?
INDALÉSIO - A Janela.
BÊBADO - Vai apreender a minha carta, só porque entrei numa tasca?
POLÍCIA - Se não tivesse entrado com o carro...
MANEL - Olhe desculpe, eu ando à procura da paragem de autocarro.
NELSON - Exelente ideia!
PROFESSORA - Toninho, para que serve a pele dos porcos?
TONINHO - Para fazer malas e pastas.
PROFESSORA - E para que servem os pelos?
TONINHO - Para fazer escovas.
PROFESSORA - E as tripas?
TONINHO - Para fazer chouriços.
PROFESSORA - E a carne?
TONINHO - Para comer.
PROFESSORA - E os ossos?
TONINHO - Deixamos à borda do prato.
LADRÃO - Pode-me dar 5 € por um bocadinho?
MULHER - Só tenho 4.
LADRÃO - Não faz mal. Fica-me a dever 1, e paga quando poder!
Ao jantar.
JOSÉ - Estou farto desta velha.
ANÍBAL - Então... põe a velha de lado e come só as batatas.
DEOLINDA - Ai! Eu ando cheia de dores. Agora acordo sempre com dores.
ZULMIRA - Quando nós acordarmos sem dores, é sinal que estamos mortas.
DEOLINDA - Ai abençoadas dores!
AMIGA - Se eu lhe pergunto alguma coisa, ele não me responde. Se eu conto coisas minhas, não quer saber. Ele só se interessa pela televisão e por futebol.
LUCINDA - Tu andas com o meu namorado! Porca!
RUTE - Fui eu que fiz o meu marido milionário.
FILIPA - E o que é que ele era dantes?
RUTE - Bilionário.
ANÍBAL - Você preferia casar com um gajo giro e fixe, mas com pouco dinheiro, ou com um gajo feio e idiota, mas com muito dinheiro?
RUTE - Ah! Eu sabia! Eu sabia que o sr. Aníbal era rico!
TÂNIA - A tua filha é mesmo estúpida. Então não é que eu lhe contei um segredo, e pedi-lhe para ela não dizer nada a ninguém?
ZULMIRA - E ela?
TÂNIA - Não disse.
PROFESSORA - Ficaste atrapalhado com a minha pergunta?
TONINHO - Não. Fiquei atrapalhado com a minha resposta.
PROFESSORA - Qual é o mês mais curto do ano?
CATARINA - Maio.
PROFESSORA - Porquê?
CATARINA - Porque só tem 4 letras. Duh!
MANEL - Amanhã à noite, jantas comigo?
LUCINDA - Não posso! Na minha agenda diz que amanhã vou estar com dores de cabeça.
POLÍCIA - Pare aí o carro. Então o sr. está a andar neste sentido?
ANÍBAL - Pois, eu queria ir ao cinema, mas parece que me atrasei. Estou a ver toda a gente a voltar para trás!!
POLÍCIA - Pare aí o carro. O sr. não viu as setas?
BÊBADO - Eu não vi os índios, quanto mais as setas.
POLÍCIA - Pare aí o carro. O sr. viu o que fez?
MANEL - Mas o sr. não viu? Fogo! Este país está bom, está!
ANÍBAL - Numa escala de 10, quanto é que dás ao Sporting?
MARY - 10. 10 no equipamento, 10 nos golos, 10 na moralização. 10 no equipamento, 10 na cor, 10 nos gajos, 10 no estádio, 10 no estilo, 10 na roupa e 10 nos sapatos.
ANÍBAL - 10 x 10 é 100.
DEOLINDA - 100 vitórias e 100 nada!
CATARINA - Pai, dá-me um cigarro, quero fumar.
PAI - Tu tás maluca? Fumar faz muito mal.
CATARINA - Mas tu fumas e bebes!
PAI - E tu viste-me alguma vez a fumar e beber com a tua idade?
MEDICO - Sr. Deolinda, eu nem sei como é que lhe hei de dizer isto, mas... eu não gosto nada do aspecto do seu marido.
DEOLINDA - Eu também não, mas ele ganha tanto dinheirinho na fábrica...
PROFESSORA - Toninho, se a tua mãe comprasse um casaco por 50 €, um soutien por 20 €, uns sapatos por 51 € e umas calças por 23 €, que resultado é que dava?
TONINHO - Uma cena muito marada com o meu pai!
PROFESSORA - Catarina, acorda o Toninho.
CATARINA - Porque é que tenho de ser eu a acordá-lo? A professora é que o adormeceu...
MARY - Bruno. Meu namorado Bruno: tu um dia irás morrer. Depois, onde tu tiveres, vão nascer umas ervinhas. Virá uma vaca, irá comer as ervinhas e fará o seu cocó. Eu vou olhar para aquilo, e direi: "Bruno. Como tu mudaste.".
BRUNO - És tão inguista, tão nervosa e desenvorgonhada, Merly. Pois tu um dia também irás morrer. Depois, onde tu tiveres, vão nascer umas ervinhas. Virá uma vaca, irá comer as ervinhas e fará o seu cocó. Eu vou olhar para aquela merda, e direi: "Merly. Tu não mudaste nada.".
BRUNO - Vocês sabem qual é a velocidade da luz? 300.000 Km/s.
MARY - Fogo! O pensamento é mais rápido.
DEOLINDA - A diarreia é mais rápido. Não dá tempo para pensar, nem para acender a luz.
BÊBADO - Quero frequência.
TÂNIA - Porquê?
BÊBADO - É que o médico disse para eu lavar os pés com muita frequência.
MÉDICO - Sr. Aníbal. Pode estar descançado, que eu vou tirar esse inchaço numa semana.
ANÍBAL - Mas isto não é inchaço. É a minha carteira.
MÉDICO - Exactamente!
AMIGO - Não sei se devo ir ao funeral da minha sogra, ou se deva ir trabalhar.
ANÍBAL - Trabalhar. 1º o dever. Depois a diversão.
PAI - A tua professora hoje marcou-te muitos trabalhos de casa?
CATARINA - Vais ter muito que fazer.
PAI - Ela ainda não desconfiou que sou eu que faço os trabalhos?
CATARINA - Acho que já desconfiou. Ela hoje disse-me que não acreditava que eu era assim tão burra.
PROFESSORA - Toninho, aposto que essa tua mão esquerda é a mão mais porca cá na escola.
TONINHO - Perdeu a aposta, é esta mão direita.
ANÍBAL - Então desta vez vai haver casório, não é?
BRUNO - Não sei, Sr. Eníbal, não sei. A Merly hoje gosta de mim, amanhã já não gosta. Depois gosta, depois já não gosta.
ANÍBAL - Então, e é assim tão difícil?
BRUNO - É, Sr. Eníbal, é difícil sim. [Agora que queria reconstruir a minha família. Fui sempre um homem sozinho, um homem só. Primeiro fui para um orfanato, agora para aqui. Proquê? Proquê eu?]
ANÍBAL - Então... e tu não tens família?
BRUNO - Tenho. E muito numerosa. Tenho 3 mães, do meu 1º pai, e 4 pais, da minha 1ª mãe! [DÊEM-ME COM UMA GARRAFA DE VINHO NA MINHA CABEÇA]
AMIGA - Agora o meu marido só vem a casa 1 mês por ano.
FILIPA - Coitada! Deixa lá! Um mês passa depressa.
MARY - Posso fazer uma pergunta?
MÉDICO - Já fez, mas pode fazer outra. São 25€ cada pergunta.
MARY - Pode-se engravidar numa casa de banho pública?
MÉDICO - Se fizer amor numa casa de banho pública... pode engravidar!
PROFESSORA - Sabes quem foi o 1º rei de Portugal?
CATARINA - E a professora sabe?
PROFESSORA - Claro que sei.
CATARINA - Então porque pergunta? Oh! Senhores...
PROFESSORA - Quem é mais velho. O Sol ou a Lua?
CATARINA - A Lua.
PROFESSORA - Porquê?
CATARINA - Porque é o único dos dois que pode sair à noite.
BRUNO - Oi, lindas 3 senhoras! E ao nível do comer, como é que vai ser?
AS 3 - Ostras.
BRUNO - E como é que querem as ostras?
ZULMIRA - Para mim, com pouco sal.
DEOLINDA - Para mim, com muito limão.
MARY - E para mim, com pérolas.
BRUNO - Ó maluco! Larga a cana de pescar, e vem comigo à praia.
INDALÉSIO - Não, obrigado. Não sei nadar.
BRUNO - Já eu sou nadador, e aguento-me 5 minutos debaixo de água.
INDALÉSIO - E o que é isso ao pé do meu primo, que já lá está à 3 meses?
BRUNO - Aonde?
INDALÉSIO - Na praia!
BRUNO - O quê? Vamos salvá-lo, deve-se estar a afogar!
PROFESSORA - A frase: "Eu amanhã farei anos". Diz-me, qual é o presente?
TONINHO - Pode ser um bolo de chocolate?
LADRÃO - Tu vê lá por quanto é que me vendes isto!!
MANEL - Tás a pensar que eu sou desastrado, não?
LADRÃO - Se calhar eu não te vi a jogar ontem, não?
MANEL - Não tive hipótese... o Guarda-Redes enervou-me. Ele disse "se rematares para a esquerda, eu defendo para a esquerda, se rematares para a direita, eu defendo para a direita, se rematares para a frente, eu defendo para a frente", e só para me vingar, PUM! Rematei para fora!
POLÍCIA - Tenho uma boa e uma má notícia.
BEBADO - A má.
POLÍCIA - O seu filho é travesti, e prostitui-se ali na estrada.
BEBADO - A boa.
POLÍCIA - Foi eleito Miss Primavera do Samouco!
PROFESSORA - Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o meu sangue vai para a cabeça, e ela fica vermelha. Porquê que quando estou de pé, os meus pés não ficam vermelhos?
CATARINA - É que a sua cabeça é vazia, mas os seus pés não são!
TÂNIA - O que se passa Manel? Agora usas óculos verdes?
MANEL - São os meus óculos de VerDe ao perto!
CLIENTE - Boa tarde, aquelas laranjas têm algum producto tóxico?
TÂNIA - Não. Aqui só vendemos laranjas. Se quiser veneno, tem de ir à drogaria!
DEOLINDA - Então como está o teu genro?
ZULMIRA - Já não há esperança!
DEOLINDA - Que pena, o que é que se passa?
ZULMIRA - Já está corado.
PROFESSORA - Porquê que o globo tem os polos achatados?
TONINHO - Oh, professora! Não fui eu!!!!!!
BÊBADO - Sabe qual a distância que separa um burro de um padre?
PADRE - Sei. É o comprimento desta mesa que nos separa!
PROFESSORA - Quem é mais inteligente, os humanos ou os animais?
CATARINA - Então professora, os animais!
PROFESSORA - Porquê, minha jóia?
CATARINA - Quando eu falo com a minha Lassie, ela entende-me, mas quando ela me ladra, eu não entendo nada!
JOSÉ - Olha lá. Não é verdade que a tua mãe anda a falar sozinha?
FILIPA - Sei lá! Quando ela está sozinha, nunca estou com ela!
O José Batanete, chega mais cedo do trabalho, e vai direitinho para a sala. A Filipa, ouve o barulho da porta e começa logo a fingir:
FILIPA - Aaaaiiiiii! Que dores de barriga!
JOSÉ - Que foi, mulher! Que se passa?
FILIPA - Estou com muitas dores, preciso que fiques aqui um bocadinho comigo.
O Toninho chega da escola e vai à casa de banho.
TONINHO - Paaaaaaaaiiiiii, está um gajo todo nu na casa de banho!
JOSÉ - Oh, filho! Não vês que a tua mãe está cheia de dores de barriga, e queres que me vá preocupar com um gajo que está todo nu na casa de banho!
O Bruno e o Manel estão sentados no sofá.
MANEL - O que fazes aqui, Bruno?
BRUNO - Manel, tens aqui uma nota de dez eérios, e... não, não! não é para ti, é para o teu clube.
MANEL - Mas no meu clube há sóiços que não são sóiços, e que estão acentados, e há sóiços que são sóiços e que estão de empé.
BRUNO - Não, Manel, não é para a sociedade, o teu clube deu-me 50 eérios para eu arbritrar o jogo no Domingo, e o adreversário deu-me 60!!! 60 eérios para arbritar o mesmo jogo.
MANEL - E para que serve esta nota?
BRUNO - Esta nota é para mostrar que eu sou um homem honesto, e para mostrar que sou um homem empracial, para mostrar a minha empracialidade. Precebeste, Manel?
MANEL - Não.
BRUNO - Manel, o teu clube...
MANEL - Mas no meu clube há sóiços que...
BRUNO - Não é da sociedade, Manel! O teu clube deu-me 50 eérios para arbritar o jogo no Domingo, e o adreversário deu-me 60 eérios para arbritar o mesmo jogo. E esta nota é o que sobra e é para mostrar que eu sou um homem empracial.
MANEL - Não percebo!
BRUNO - Manel, o teu clube deu-me 50 eérios para arbritar o jogo no Domingo, e o adreversário deu-me 60, pá! 60 eérios para arbritar o mesmo jogo.
MANEL - E PARA QUE SERVE ESTA NOTA DE 10 ÉRIOS?
BRUNO - É O QUE SOBRA, PÁ!
MANEL - É PÁ, MAS OS SÓIÇOS QUE ESTÃO DE EM PÉ, TÊM O DIREITO DE PAGAR COTAS COMO OS OUTROS!
BRUNO - MAS NÃO É DA SOCIEDADE, PORRA!
CATARINA - Já descobri como se fazem os bebés.
TONINHO - E eu já descobri como é que vamos fazê-los.
Numa conversa com Cristo, em casa...
CRISTO - Pede um desejo.
ANÍBAL - Uma via rápida dos States para Portugal.
CRISTO - Isso passa dos nossos limites. Pede outro.
ANÍBAL - Sporting campeão.
CRISTO - E queres a via rápida com 2 ou 3 faixas?
DEOLINDA - O que se faz quando 5 advogados estão a afogar-se no mar?
BRUNO - Não sei!
DEOLINDA - Óptimo!
PAI - Catarina, porque não respondeste às perguntas, se elas eram tão fáceis?
CATARINA - As perguntas eram fáceis, mas as respostas não!
MULHER - Sr. Padre, o que acha do casamento entre padres?
PADRE - Se os dois padres se amarem, acho bem!
JOÃO MARIA - Ó Sr. Doutor, acha que vou perder este olho?
MÉDICO - Claro que não! Pegue o saco, o olho está aqui dentro... Não preciso do olho para nada!
MÉDICO - O Sr. não era o dador de sangue?
ANÍBAL - Não Sr. Doutor, eu era o da dor de barriga.
JOSÉ - Estás com 1 marca enorme em cada lado da cara. O que aconteceu?
LUCINDA - É que eu estava a passar a ferro, e o telefone tocou. E atendi o ferro no lado direito.
JOSÉ - E o outro lado, de que foi?
LUCINDA - O telefone tocou outra vez.
PROFESSORA - Porque chegaste atrasado, Toninho?
TONINHO - Porque eu sonhei que fui ao México. E demorei a chegar.
PROFESSORA - E tu, Catarina?
CATARINA - Eu fui esperá-lo ao Aeroporto.
BRUNO - Olha, guardas-me um segredo?
ANÍBAL - Claro, sou teu amigo.
BRUNO - Dás-me 50 eérios?
ANÍBAL - Claro que guardo o segredo. Vou fazer de conta que nem ouvi.
POLÍCIA - Então tu dizes que o teu irmão é um parente afastado?
BÊBADO - Sim
POLÍCIA - Porquê?
BÊBADO - Entre nós, 15 irmãos!
PROFESSORA - Catarina, não entendo a tua redacção. Então a tua mãe é uma parente afastada?
CATARINA - Porque ela é imigrante da Alemanha! Duh!
PROFESSORA - Catarina, porquê que as nuvens andam à volta da Terra?
CATARINA - É a terra delas, aqui nasceram, aqui hão de morrer.
ZULMIRA - Porquê que o Cristo Rei está com as mãos afastadas?
DEOLINDA - Porque está à espera que o Belenences ganhe, para bater palmas.
LUCINDA - Sr. Padre, estou apaixonada por si. Como me salvo?
PADRE - Salvas-te, porque agora é a missa das duas da tarde!
MÉDICO - Olá, Manel, porque estás todo partido?
MANEL - Eu estava a tentar ver a Lucinda nua, mas o quarto dela é no 1º andar...
MÉDICO - E o que é que isso tem de especial?
MANEL - Pois... eu subi à janela, mas depois, quando ela se virou para a janela, eu saltei para a escada de segurança...
MÉDICO - E qual é o problema?
MANEL - A janela nao tinha escada de segurança.
MÉDICO - Amanhã de manhã, venha ao meu consultório.
MANEL - O Sr. Doutor vai passar-me uma receita?
MÉDICO - Não. Eu vou passar uma queixa para o Manel levar à polícia - A janela da menina Lucinda não pode fugir às regras!
MÉDICO - O Sr. Manel não tomou o xarope porque lá diz "Manter fechado"? Sr. Manel, eu nem sei como é que lhe hei de dizer isto, mas... o Sr. Manel é burro que nem uma porta!
MANEL - Eu sei, sr. Doutor.
MÉDICO - Sr. Manel, para adormecer, tente contar carneiros.
MANEL - Não dá. É que eu faço Boxe Amador. E quando eu chego ao 9, eu levanto-me logo!
BÊBADO - Estou apaixonado por ti. Dás-me um beijo?
LUCINDA - Fogo! Só me aparecem principiantes!
JEAN JACQUES - Oi! Tudo Joice? Sabes que és a primeira pessoa que eu quero abraçar?
LUCINDA - Olha a minha sorte, hein? Só me aparecem principiantes!
PROFESSORA - Eu procuro uma namorada. Que tempo é este?
TONINHO - É tempo perdido.
PROFESSORA - Vocês quando saltam, caem para o chão. Isto, por causa da lei da gravidade.
CATARINA - E caíamos para onde, antes da lei ser decretada?
MÉDICO - Sra. Zulmira, eu nem sei como é que lhe hei de dizer isto, mas... A Sra. Zulmira está a ouvir muito bem!
ZULMIRA - E QUANTO É?
MÉDICO - São 1500 euros.
ZULMIRA - 50 EUROS? OK, TÁ MUITO BOM!
TONINHO - Quanto mais a gente sabe, mais a gente esquece. Quanto menos a gente sabe, menos a gente esquece.
CATARINA - Quanto mais a gente esquece, menos a gente sabe. Quanto menos a gente esquece, mais a gente sabe.
PROFESSORA - E depois?
TONINHO - Para que servem os estudos?
TONINHO - Avó, vou lavar a cara.
ZULMIRA - Depois olha para o espelho, para ver se está bem lavada.
TONINHO - Não é preciso, basta olhar para a toalha!
FILIPA - Depois o homem esfaqueou a sua mulher, depois esfaqueou-se a si mesmo!
CLIENTE - Tu contas cada história de pôr os cabelos em pé...!
FILIPA - Facilita-me emenso o meu trabalho!
BÊBADO - O meu jardim não dá batatas, cebolas, nada!
POLÍCIA - Então não vale a pena plantar nada!
BÊBADO - Ah! Se plantar...
CLIENTE - Sr. Doutor: todos os dias faço xixi às 06:00h, e cocó às 07:00h.
MÉDICO - Mas isso é óptimo!
CLIENTE - Pois, mas é que eu todos os dias acordo às 08:00h!
ZULMIRA - Sr. Doutor, eu queria fazer uma plástica. Ficar 15 anos mais nova! Quanto é que me vai levar?
MÉDICO - Uns 500 euros.
ZULMIRA - Tanto, senhor doutor! Não dá mais barato?
MÉDICO - Quanto é que estava a pensar?
ZULMIRA - Uns 300 euros!
MÉDICO - Por esse preço, ponho a cara que tinha há 2 semanas atrás!
O bêbado bateu numa árvore ao andar no jardim.
POLÍCIA - Oh, bêbado! Tás com 11 galos na cabeça!
BÊBADO - Só? Isso que dizer que faltam 5 árvores para chegar a casa!
CLIENTE - Tem extintor?
TÂNIA - Sim. Com 100 anos de garantia.
CLIENTE - Porquê tanto? Daqui a 100 anos estou morto...
TÂNIA - E se for parar ao Inferno?
A professora chega à sala...
PROFESSORA - Toninho, o que fizeste?
TONINHO - Atirei ramos de oliveira pela janela fora.
PROFESSORA - Ok, menos grave do que ontem.
O Ricardo chega à sala, cheio de ligaduras...
PROFESSORA - Quem és?
RICARDO - Ricardo Ramos de Oliveira.
PROFESSORA - A coisa mais antiga do mundo é o tempo.
TONINHO - Mentira. Eu sou mais antigo!
PROFESSORA - Porquê?
TONINHO - Porque a minha mãe disse que eu nasci antes do tempo!
PROFESSORA - A Natureza é muito inteligente. Por exemplo: quando nós perdemos um olho, o outro fica a ver melhor! E quando nós ficamos sem ouvir de um ouvido, o outro fica a ouvir muito, mas muito melhor. A Natureza é sábia, está sempre a par de tudo, não é Catarina?
CATARINA - É. Por acaso já tinha reparado nisso. Por exemplo, quando uma perna é mais curta, a outra é mais comprida!
ANÍBAL - Ó sobrinha, sabes qual é o feminino de "Sentado no sofá a ler o jornal"?
LUCINDA - Não.
ANÍBAL - "Em pé na cozinha a lavar a loiça"!
LUCINDA - Ah, ah, ah! Essa teve piada. (Pausa) Ó tio!
ANÍBAL - Sim.
LUCINDA - Porquê?
PROFESSORA - Deus está aonde, Ricardo?
RICARDO - Na Natureza.
PROFESSORA - Muito bem. E mais, Catarina?
CATARINA - No céu.
PROFESSORA - Sim senhor, e mais, Toninho?
TONINHO - Na casa de banho.
PROFESSORA - Na casa de banho? Porquê?
TONINHO - É que quando estava a sair de casa, a minha mãe disse: "Meu Deus, ainda não saiste da banheira?".
AVÓ - Eu gostava de saber quem é que pôs milho na retrete, era capaz de matar.
LUCINDA - Fui eu, avó.
AVÓ - Porque, seu animal?
LUCINDA - Para alimentar o WC Pato. Fogo! Uma miúda tenta ser querida... simpática... e é assim que agradecem! Fogo! Era só um patinho!!!
TONINHO - Que idade tens?
CATARINA - 9.
TONINHO - E quando fazes os 10?
CATARINA - Quando os 9 acabarem.
CLIENTE - Desculpe, mas eu queria um bife que enchece o prato ...
BRUNO - Ok, os seus desejos serão realizados, trago já um prato mais pequeno!
PROFESSORA - Catarina, sabias que quando eu respiro (inspiro pelo nariz e expiro pela boca), morre uma pessoa?
CATARINA - Já tentou lavar os dentes?
MANEL - Gostava de te contactar, qual é o teu telemóvel?
LUCINDA - É daqueles azuis muita giros.
BEBADO - Quero um bagaço já, senão... Quero um bagaço já, senão... Quero um bagaço já, senão... Quero um bagaço já, senão... Quero um bagaço já, senão... Quero um bagaço já, senão...
BRUNO - SENÃO O QUÊ, PÁ? SENÃO O QUÊ?
BEBADO - Senão é um copo de água!
ZULMIRA - Ó mulher, ando a dormir muito mal. É que ressono tão alto, que chego a acordar de noite.
DEOLINDA - Porque não mudas de quarto?
Ao telefone:
BRUNO - O senhor é polícia?
POLÍCIA - Sim.
BRUNO - Então sirva-me uma bica e um bagaço.
Ao telefone:
MANEL - Tem algum candeeiro em pé?
FILIPA - Sim.
MANEL - Parabéns. Convido o seu candeeiro a sentar-se antes que se canse!
PROFESSORA - Catarina, o que sabes sobre os 1ºs navegadores portugueses?
CATARINA - Estão todos mortos. Duh!
MARIA JOÃO - Eu vou casar.
FILIPA - Ai sim? E queres que eu prepare? Há dias preparei um casamento. No dia seguinte estava o homem no cemitério e a mulher no hospital.
MARIA JOÃO - Ah! Oh!
FILIPA - Não te preocupes! A mulher é médica e o homem é coveiro!
BÊBADO - Pare aí, eu sou ladrão.
INDALÉSIO - Eu também, vamos assaltar uma loja!
PROFESSORA - Viva o Futebol Clube do Porto!!!!
E toda a gente festeja, menos Catarina.
PROFESSORA - Catarina, porque não festejaste?
CATARINA - Porque eu não sou do Porto, sou do Benfica.
PROFESSORA - Porquê?
CATARINA - Porque o meu pai é do Benfica.
PROFESSORA - E se o teu pai fosse um bêbado, um ladrão, um burro, um analfabeto, um chato, tu eras o quê?
CATARINA - Do Futebol Clube do Porto!
PROFESSORA - Toninho. O pão engorda?
TONINHO - Sim.
CATARINA - Não. Mentira. O que engorda é a pessoa que o come.
O polícia manda parar um carro...
POLÍCIA - Eu estou aqui para dizer que é o melhor condutor da cidade. É o exemplo aqui do Samouco.
HOMEM - Está a gozar? Eu nem tenho carta...
A mulher, que está ao lado do condutor:
MULHER - Não ligue, sr. guarda, ele bebeu demais!
A irmã, que está no banco de trás:
IRMÃ - Eu já sabia que isto ia dar merda... Conduzir num carro roubado!
PROFESSORA - Catarina, o que é que é redondo, com um grande buraco no meio?
CATARINA - CD.
MÉDICO - Olá Bruno, meu maroto! Senta, senta!
BRUNO - Ó sotôr... é como lhe digo, não sei proquê, mas não me sinto nada bem, sotôr!
MÉDICO - A gente conhece-se à uma mata de anos, eu nem sei como lhe hei-de dizer isto.
BRUNO - Ó sotôr... diga lá a minha desgraceira, diga!
MÉDICO - O sr. Bruno está grávido.
BRUNO - Como pode ser? Eu não estou com uma mulher há mais de um ano...
MÉDICO - Então não percebo, pá!
BRUNO - Só se foi da porcaria da medicação que o sotôr me mandou fazer, ainda há dias...
MÉDICO - Não pode ser... Fizeste o que eu te disse? Tomaste um chá de limão, seguido de uma banheirada de água quente?
BRUNO - Sotôr... como é que eu conseguia tomar um chá de limão, depois de beber aquela banheirada de água quente?
Enviado por Rógério/Samouco em novembro 2, 2004 07:19 PM