Estão no bar o Bêbado, o Padre, o Aníbal e o Bruno a ver televisão...
TELEVISÃO - Miss EUA!
ANÍBAL, BÊBADO, PADRE - Que tristeza!
TELEVISÃO - Miss Argentina!
ANÍBAL, BÊBADO, PADRE - Que tristeza!
BRUNO - Vocês vêm umas gajas que até metem nojo de boas, e chamam-lhes TRISTEZA?
BÊBADO - É que quando olhamos para elas, lembramo-nos das tristezas que temos em casa!
TELEVISÃO - Miss Samouco - Henriqueta Rosa!
DEOLINDA - Ó Jean Jacques, vê se conheces a pessoa que está atrás de mim neste espelho.
JEAN JACQUES - Assim de repente... Ah! Sou eu, o Jean Jacques! Ora tome o espelho.
IRMÃO - O que aprendeste hoje em ciências?
CATARINA - O corpo humano.
IRMÃO - Todo?
CATARINA - Não, só o braço esquerdo.
IRMÃO - Ah... Então, e o direito?
CATARINA - Devo aprender amanhã...
CATARINA - Vê lá se achas bem a nota que tive neste desenho.
IRMÃO - Duas linhas a atravessar a folha.
CATARINA - Sim, e tive zero.
IRMÃO - Umas linhas tão bem feitas... O que é que a tua professora queria que tu desenhasses?
CATARINA - Um comboio.
IRMÃO - Ah! Nesse caso...
CATARINA - NESSE CASO, O QUÊ? O COMBOIO JÁ PASSOU...!
CATARINA - Ó mano, porquê que não te casas?
JANUÁRIO - Não tenho por onde escolher, e elas são muito caras.
CATARINA - Eu conheço uma baratinha. A irmã da minha professora Alice.
JANUÁRIO - Aquela do cabeleireiro? Não. Ela até tem um filho e tudo...
CATARINA - Ela está em promoção. Casas com ela, e tens um brinde.
O Manel estava a fazer chichi no jardim.
POLÍCIA - Muito bonito, muito bonito.
MANEL - Acha, sr. José? Obrigado.
ZULMIRA - Olhe desculpe! Eu estou muito atrasada, sabe qual é o autocarro directo para o cemitério?
LADRÃO - Vá para o meio da estrada.
JOSÉ - Vou mudar as janelas desta casa. Vou pôr janelas redondas.
ZULMIRA - Porquê?
JOSÉ - Para não deixar entrar bestas quadradas.
PROFESSORA - Perceberam meninos?
ALUNOS - Anca, coxa, perna e pé.
PROFESSORA - Toninho, repete o que os teus colegas disseram.
TONINHO - Anda coxa, põe-te em pé.
BÊBADO - Vou fazer After Shave.
NELSON - O que é isso?
BÊBADO - O que é que fazes depois de fazer a barba?
NELSON - Visto as calças.
ZULMIRA - Tira-me daqui este cão, já estou a desconfiar que tenho aqui uma pulga.
NELSON - Vamos, Bobby, esta senhora tem pulgas!
TONINHO - Ó mãe, a sanita anda às voltas?
FILIPA - Não.
TONINHO - Então acho que fiz chichi na máquina de lavar a roupa.
FILIPA - Ou tu acabas com essas bebedeiras, ou eu suicído-me!
JOSÉ - Promessas, promessas...
LUCINDA - Toninho, ajudas-me a fazer este puzzle e eu dou-te um jogo para a consola.
TONINHO - Então dá-me 50 € para o jogo.
(...)
LUCINDA - Pronto, agora ajuda-me.
TONINHO - Põe os cereais dentro da caixa e esquece o puzzle!
INDALÉSIO - Sabe onde é a rua Cândido dos Reis?
POLÍCIA - É aqui ao lado, qualquer palerma sabe onde é...
INDALÉSIO - Por isso mesmo é que pedi ao sr.
DEOLINDA - Eu não lhe posso dar dinheiro.
PADRE - Porquê?
DEOLINDA - Porque o meu dinheirinho foi a única coisa que o meu paizinho me deixou.
PADRE - Vim aqui avisar que a caixa de vinho que me compraram eram 20 €.
TÂNIA - Paciência, agora já fechei a caixa!
PADRE - Ok, então eu fico com os 20 € que me deram a mais.
MARY - A electricidade foi uma grande invenção.
LUCINDA - Podes crer, já imaginaste se tivessemos de ver a televisão à luz das velas?
PROFESSORA - Catarina, onde mora a tua avó?
CATARINA - Ela diz que vive em Lisboa, mas eu sei muito bem que mora numa estação de comboios.
PROFESSORA - Mas ninguém mora numa estação.
CATARINA - Então porque é que quando lhe telefono, dizem sempre "Está na linha"?
PROFESSORA - Isso é porque lhe estão a passar a chamada.
CATARINA - Mas o meu irmão quando a vai levar a casa, leva-a sempre para a estação de comboios. Então, onde acha que ela vive?
MÉDICO - (Ao telefone) Salão Fifi? Eu queria fazer uma marcação para as 19:00, cliente de cartão, por favor. Dr. Barros e Barros. Obrigado.
(...)
MÉDICO - Então vamos lá saber, sr. Indalésio, o que se passa consigo?
INDALÉSIO - A minha mulher acha que eu estou maluco.
MÉDICO - Mas porquê que ela acha isso?
INDALÉSIO - Porque eu gosto de salcichas.
MÉDICO - Eu também gosto de salcichas e não estou maluco!
INDALÉSIO - Então tem de passar por minha casa.
MÉDICO - Com todo o prazer.
INDALÉSIO - Tenho uma grande coleção delas. Tenho mais de 300, todas diferentes.
(...)
MÉDICO - (Ao telefone) Olhe, afinal desmarque, ó do cabeleireiro da Fifi...
LUCINDA - Eu detesto mentir...
A Lucinda pega no telemóvel e marca um nº.
LUCINDA - Estou, é para dizer que a minha filha não pode ir, que está muito constipada. Quem fala? Eu acabei de dizer isso! É a minha mãe!
DEOLINDA - Tão cedo?
NELSON - Sim, tive saudades tuas, longe de ti, amo-te!
DEOLINDA - Amas-me quanto estás perto de mim?
NELSON - Muito.
DEOLINDA - E quando estás longe?
NELSON - Ainda te amo mais.
DEOLINDA - Então quando estiveres a viajar, chama-me, que é para ir ter contigo.
== APLAUDIR ==
A Lucinda está com uma amiga no quarto com uma foto do Cristiano Ronaldo.
Ela acende uma vela e pede:
LUCINDA - Tens 3 dias para me abrires aquela porta e me fazeres uma mulher feliz.
A amiga acende a 2ª vela e pede:
AMIGA - Eu não peço nada para mim, mas se fizeres a minha mulher feliz, eu agradeço.
LUCINDA - TU ESTÁS PARVA? ESTOU AQUI QUASE A INCENDIAR O MEU QUARTO, E TU VAIS PEDIR UMA COISA PARA A TUA MÃE?
AMIGA - Cala-te, deixa-me acabar. Ronaldo, tens 3 aninhos para te transformares no genro que a minha mãe sempre quis.
FILIPA - Não tens nada a ver com uma cebola.
JOSÉ - Porquê?
FILIPA - Porque quando eu espeto com uma faca numa cebola, eu choro, percebes?
PROFESSORA - Ricardo, tiveste um zero.
A Catarina começa a chorar.
PROFESSORA - Porque é que estás a chorar?
CATARINA - Porque eu copiei pelo Ricardo!
ZULMIRA - Olha, quando eu morrer, podias atirar as minhas cinzas para o mar?
FILIPA - Porquê?
ZULMIRA - É que o teu marido disse que quer dançar o SAMBA em cima da minha cova. E mete-me uma raiva fazer-lhe as vontades.
PROFESSORA - Catarina, acorda o Toninho.
CATARINA - A aula já acabou?
PROFESSORA - Acorda o Toninho.
CATARINA - Mas ele disse para o acordar quando a campainha tocasse para a saída!
PROFESSORA - Qual é a causa da derrota dos celtas?
CATARINA - Não sei, deve ter sido culpa do árbrito.
CATARINA - Tive um 2.
JANUÁRIO - Ó pá! Tu não tens vergonha? As tuas notas baixam semana após semana!
CATARINA - Também, como tudo aumenta, eu quero ver alguma coisa baixar.
PROFESSORA - O que quer dizer "plural"?
TONINHO - Quer dizer a mesma coisa, mas em maior quantidade.
HOMEM - Passou bem?
LADRÃO - Nós conhecemo-nos?
HOMEM - Sim. Faz hoje um ano.
LADRÃO - Ah! E como me reconheceu?
HOMEM - Pelo guarda-chuva.
LADRÃO - Mas eu há um ano não tinha este guarda-chuva.
HOMEM - Pois não, era meu!
INDALÉSIO - É verdade que o vinho melhora com a idade?
BÊBADO - É pois, quanto mais velho estou, melhor o vinho me sabe!
TONINHO - A professora é boa professora?
PROFESSORA - Acho que sim.
TONINHO - Mas acha mesmo que é boa?
PROFESSORA - Bem... eu acho que sim...
TONINHO - Acha que é a melhor do Mundo?
PROFESSORA - Não diria tanto. Acho que há pessoas melhores do que eu!
TONINHO - Bem me parecia.
NELSON - O que é que quer seguir?
LUCINDA - Eu por acaso gostaria de ser escaladora de paredes de vidro.
NELSON - Mas porquê?
LUCINDA - Para ver o que está no outro lado.
POLÍCIA - Quero a carta.
INDALÉSIO - Quer a carta de quem?
POLÍCIA - A sua carta.
INDALÉSIO - Não percebo.
BÊBADO - O polícia quer que lhe escrevas uma carta.
INDALÉSIO - Continuo a não perceber.
POLÍCIA - Quero a sua licença de conduzir.
BÊBADO - O polícia quer conduzir, vai para o banco de trás.
CLIENTE - Tem sapatos de crocodilo?
TÂNIA - E quanto é que calça o seu crocodilo?
MÉDICO - Sr. Nelson, eu nem sei como é que lhe hei-de dizer isto, mas... estamos a fazer tudo para salvar a sua mulher.
NELSON - Sr. Doutor. Não foi isso o combinado, eu é que preciso de ser salvo.
MÉDICO - Matamos a sua mulher?
NELSON - Com certeza.
PROFESSORA - Hoje vamos falar um pouco no ser humano.
CATARINA - Vamos, com alma!
PROFESSORA - Catarina.
CATARINA - Professora.
PROFESSORA - Qual é o animal que mais se aproxima do homem?
CATARINA - A pulga.
MANEL - O que é que estás a fazer?
INDALÉSIO - Estou a ver se o meu relógio nada.
MANEL - Deste-lhe corda?
INDALÉSIO - Não.
MANEL - Então como queres que ele nade?
TONINHO - Ó mana! Estou a precisar de ir ao psiquiatra!
LUCINDA - O raio do miúdo não está bem! Deixa-me dormir!
TONINHO - Ó tia, tu não tens marido?
TÂNIA - Não.
TONINHO - Então quem é que manda em ti?
POLÍCIA - Não se atire! Não se mate! Pense nos seus avós!
HOMEM - Não tenho!
POLÍCIA - Então pense nos seus pais!
HOMEM - Não tenho!
POLÍCIA - Então pense nos seus filhos!
HOMEM - Não tenho!
POLÍCIA - Enrão pense no Futebol Clube do Porto! Outra vez campeões!
HOMEM - Eu sou do Benfica!
POLÍCIA - Ó homem! Já podia ter dito! Atire-se!
(...)
POLÍCIA - Missão Impossível, Missão Cumprida!
CATARINA - Pai, quem é que me deu a inteligência?
PAI - Deve ter sido a tua mãe, eu ainda tenho a minha!
PAI - Então? Como é que foi a escola, hoje?
CATARINA - Hoje a professora comoveu-se comigo.
PAI - Que bom! E com quê?
CATARINA - Com os trabalhos de casa.
PAI - O que é que ela disse?
CATARINA - Disse que lhe davam pena.
ZULMIRA - Porquê que fazes os trabalhos de casa com uma letra tão pequenina?
TONINHO - É para não se verem os erros!
CLIENTE - Eu preciso de uma coisa para a minha mulher.
TÂNIA - Eu aprecio muito os homens que pensam nas suas mulheres!
CLIENTE - Tem cadeiras eléctricas?
MANEL - Eu vou para casa dar um tiro nos meus miolos.
LUCINDA - Quais miolos?
ZULMIRA - Ó Deolinda! O que é que o médico disse sobre a tua surdez?
DEOLINDA - Ah?
ZULMIRA - O que é que o médico disse?
DEOLINDA - Ah, muitas coisas!
ZULMIRA - O quê?
DEOLINDA - Não sei, não consegui ouvir nada...