No lançamento...
FILIPA - Zé, podiamos fugir à francesa...
JOSÉ - Não posso, Fifi, estou com dores de cabeça!
FILIPA - Não percebo, mas hoje os homens estão todos com enxaqueca...!
No lançamento...
MANEL - Porquê que a sodona Tânia também não escreve um livro sobre sexo?
TÂNIA - Eu sei lá o que é que se diz depois do sexo...
MANEL - Mas sabe o que é que se diz antes, não sabe?
TÂNIA - Achas que um livro com o título "Não Fujas, Por Favor" iria dar sucesso?
MANEL - Vai uma Zarzuela?
TÂNIA - Sou mulher para isso!
No lançamento...
LUCINDA - Curioso... és mesmo parecida com a tua irmã.
MARY - Mas eu não tenho irmã...
LUCINDA - Mais curioso ainda!
No lançamento...
ALICE - Ouvi dizer que a minha irmã ajudou muito na construção deste livro.
FILIPA - É verdade...
ALICE - Mas eu pensei que ela não sabia nada sobre sexo...
FILIPA - Não SABIA, mas desde que conheceu o seu marido, não sabe ela outra coisa...
No lançamento...
JOSÉ - Porquê que escolheste para título, "Prazer em Conhecer-te"? Tu depois do sexo não custumas dizer isso...
FILIPA - Pois não... eu a ti já te conheço...
LUCINDA - Despacha-te, Toninho, que temos de ir à festa do lançamento do livro da mãe.
TONINHO - A mãe escreveu um livro sobre quê?
LUCINDA - Cala-te, puto! Não é para a tua idade.
TONINHO - Fixe! A mãe escreveu um livro sobre sexo! Vocês estudam as matérias mais fixes, e eu é que estudo matemática...
ADVOGADO, INDALÉSIO, BÊBADO - O que diz Nelson ao sair da casa de banho:
NELSON - Filho, tens o autoclismo avariado?
ADVOGADO, INDALÉSIO, BÊBADO - Bruno responde:
BRUNO - Você acabou de me chamar filho?
ADVOGADO, INDALÉSIO, BÊBADO - Nelson continua:
NELSON - Desculpa, descaí-me, filho!
ADVOGADO, INDALÉSIO, BÊBADO - Bruno pergunta:
BRUNO - Você é meu pai, pai?
ADVOGADO, INDALÉSIO, BÊBADO - Nelson acaba:
NELSON - Oh, filho! Eu sempre quis ter uma menina!
ZULMIRA - Ando eu a trabalhar para te alimentar a pança. Já tenho saudades de ser feliz.
JOSÉ - Pois, algumas mulheres não são felizes ao fogão, mas sim no tanque da roupa.
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
CALÓ - "Tinha de te tirar qualquer coisa...".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
ADVOGADA - "Viste como eu estava inocente?".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
HOMEM - "Desculpa lá... julguei que já tinhas acabado.".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!
PROFESSORA - Toninho! Eu já te disse 526 521 458 vezes para não seres exagerado!
TONINHO - Professora...
TODOS - RUA!!!!
JANUÁRIO - Porquê que agora não tens comido nada de jeito?
CATARINA - Porque a professora disse que nós temos de comer para crescermos.
JANUÁRIO - E é verdade...
CATARINA - Mas eu quero ficar pequena, porque quando for grande tenho de ir trabalhar.
MADRE - O sr. Padre também vai ao lançamento do livro? Eu respondi ao inquérito...
PADRE - Eu também...
MADRE - Aqui entre nós... o que é que o sr. Padre diz depois do sexo?
PADRE - Rezo um Pai Nosso e uma Avé Maria. E você?
MADRE - 2 Pais Nossos e 2 Avés Marias. Não sabia que o Padre também rezava...
PADRE - E agora? Temos de acertar isso...
ZULMIRA - Logo, vais ao lançamento do livro da minha filha?
INDALÉSIO - Como é que ele vai ser lançado? Para a frente, ou para cima?
PROFESSORA - Vamos aprender o que é o adultério.
TONINHO - Professora, quem já tiver aprendido com os pais, pode sair mais cedo?
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
PADRE - "Obrigado, senhor!".
MARIA JOÃO - Então, e se for uma senhora?
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer para aprender!
PROFESSORA - O que é que é branco e faz alguns estragos quando cai do chão?
TONINHO - O frigorífico.
MÉDICO - Lucinda, dispa-se para eu a examinar.
ZULMIRA - Sr. doutor, desculpe, mas a doente sou eu...
MÉDICO - Ai é? Então mostre a língua, por favor.
MULHER - Eu acho tanta piada às anedotas do seu filho.
ZULMIRA - Ele também acha...
MULHER - Ele uma vez riu-se tanto, tanto, tanto, que caiu da cama 3 vezes.
DEOLINDA - Porque estás de pé, em cima desse banco?
INDALÉSIO - Vou atirar-me daqui abaixo, vou suicidar-me.
DEOLINDA - Mas esse banco é muito baixo...
INDALÉSIO - Não faz mal, eu atiro-me 30 vezes.
JOSÉ - A tua mãe é tão gorda, tão gorda, que quando um carro passa por ela, o condutor pensa que está a atravessar uma rotunda.
FILIPA - E eu fui tão burra, tão burra, que pediste-me em casamento e eu disse SIM.
PROFESSORA - Qual é o patrono da educação física?
CATARINA - Santo Inácio de Loyola.
ANÍBAL - Eu quando era bebé, era lindo, não era?
ZULMIRA - Ó Aníbal! Os filhos para as mães são sempre lindos, mas olha que tu, eras bem feiote!
ANÍBAL - Mas a mamã disse que a cegonha voltou cá a casa para me ver outra vez...
FILIPA - A mamã mentiu-te. A cegonha veio na primeira vez para te entregar, e depois voltou para pedir desculpa!
LUCINDA - Ó tia! Vem aqui ao telefone, é o Januário.
TÂNIA - PORQUÊ QUE FAZES ISTO? PORQUÊ QUE PÕES O TELEFONE NO CHÃO?
LUCINDA - É PARA NÃO CAIR A CHAMADA.
O Bruno parte uns pratos.
DEOLINDA - Ó BRUNO! QUE BARULHO FOI ESSE? MAIS PRATOS?
BRUNO - Não, dona Diolindia, menos partos!
LUCINDA - Porquê que estás todo sujo?
TONINHO - Fui visitar as moscas no jardim da escola.
LUCINDA - Era melhor só as visitares para o ano.
TONINHO - Porquê?
LUCINDA - Porque se elas ainda estão no jardim escola, só para o ano é que estão no 1º ciclo.
POLÍCIA 1 - Fiz o exame e passei de escalão.
POLÍCIA 2 - E as perguntas eram muito difíceis?
POLÍCIA 1 - Eu passei por causa das contas. Perguntaram quanto eram 3x7 e respondi sem hesitar: 20.
POLÍCIA 2 - Deixe-me pensar... (...) mas 3x7 não são 20!
POLÍCIA 1 - Pois não, mas em 50 candidatos, eu fui o que ficou mais perto da resposta.
PROFESSORA - Porquê que os flamingos ficam de pé só com uma pata?
CATARINA - Porquê senão caíam!
ADVOGADO - Alguém fez chichi na minha sopa.
BRUNO - Alguém tinha de afogar o bicho! Senão você ia dizer que a mosca estava viva!
BRUNO - Porquê que mexeste no meu computador?
MARY - Como sabes que mexi?
BRUNO - Vi lá quadradinhos de queijo ao pé do rato.
INDALÉSIO - Lá vem ela! Olá mãe dos meus três filhos!
MULHER - Olá, pai do meu mais velho!
POLÍCIA - A professora têm se ser coerente lá na escola.
PROFESSORA - A quê que o senhor se está a referir?
POLÍCIA - É verdade que ontem a professora disse que 3+3 são 6?
PROFESSORA - Sim...
POLÍCIA - Então como explica que na véspera a professora disse que 4+2 também são 6?
DEOLINDA - Quando eu morrer quero pôr uma placa na porta do café. Mas não sei o que hei de escrever lá.
ZULMIRA - "Café - Aluga-se".
ZULMIRA - Sabes qual é a diferença que há entre o Sporting e o Presépio?
ANÍBAL - Não faço ideia.
ZULMIRA - Ambos têm muitas figuras, mas ninguém se mexe.
FILIPA - Antes de casar contigo tive 4 noivos, todos mais inteligentes que tu.
JOSÉ - Acredito que sejam mais inteligentes, senão tinham casado contigo!
PADRE - Tens de me dar 50€ para pagar o vidro.
NELSON - Não tenho dinheiro. Não tenho pais nem filhos que me ajudem. Só tenho uma irmã, mas ela é freira.
PADRE - NÃO SE DIZ FREIRA. DIZ-SE "ESPOSA DE CRISTO".
NELSON - Então peça dinheiro ao meu cunhado.
JOSÉ - Passa-me aí as cuecas.
FILIPA - Quais? Das grandes?
JOSÉ - Não! Das minhas!
PROFESSORA - Quantos lados tem o círculo?
TONINHO - Dois. O lado de dentro e o lado de fora.
TÂNIA - O que é que dizes depois do sexo?
MARIA JOÃO - "Já te vais embora?". Anota...
PADRE - Gostou do filme de terror?
ALICE - Gostei.
PADRE - E não teve medo quando os extraterrestres vieram para a Terra e começaram a tiranizar o planeta?
ALICE - Não! Não se esqueça que eu dou aulas a uma escola pública, com alunos do primeiro ciclo!
NELSON - Tu, que sabes tudo, explica uma coisa: os puns pesam?
JÚLIO - Não.
NELSON - Então fiz cocó nas calças!
JÚLIO - Ó Caló, dá-me aí um cigarro!
CALÓ - Pega, enrola-o.
JÚLIO - Agora fumas disto? Cada vez que quiseres um cigarro, tens de o enrolar...
CALÓ - Andava a fumar demais, e o médico disse para eu fazer exercício.
MITÓ - Se colas essa fotografia no espelho, não te vais conseguir ver...
LUCINDA - Eu estou a colar a fotografia, porque os espelhos não são de confiança. De manhã, vejo uma cara, à noite, vejo outra... Assim, se quiser ver se estou gira, olho para a fotografia, que é muito mais real.
O ladrão sem querer acorda a Deolinda.
DEOLINDA - O que é que está aí a fazer?
LADRÃO - Estou à procura de dinheiro.
DEOLINDA - Então deixe-me acordar melhor, e já procuramos os dois.
PROFESSORA - Para onde estás a olhar, Ricardo?
RICARDO - Para os seus pés.
PROFESSORA - Uma semana de suspensão. Para onde estás a olhar, Carlinhos?
CARLINHOS - Para as suas pernas.
PROFESSORA - Um mês de suspensão. E tu, Toninho? Para onde estás a olhar?
TONINHO - Xau, malta! Até para o ano.
ZULMIRA - Aqui tens uma carta que o carteiro devolveu. Porquê que não puseste selo no envelope?
LUCINDA - Porque eu escrevi uma carta para mim mesma. Assim já sabia que ma devolviam!
LUCINDA - O Rafael pediu-me em casamento.
JOSÉ - Ele trabalha?
LUCINDA - Não.
JOSÉ - É rico?
LUCINDA - Não.
JOSÉ - Então não pode casar. O casamento é muito caro.
LUCINDA - Quanto é que custa o casamento?
JOSÉ - Sei lá! Ainda estou a pagar...
JÚLIO - Tem remédio para as pulgas?
TÂNIA - E de quê que as suas pulgas sofrem?
LADRÃO - Dá-me o teu dinheiro.
CARLA - Estás com uma sorte... Eu estou desempregada.
LADRÃO - Então dá-me o teu telemóvel.
CARLA - 914345167.
ZULMIRA - Não te esqueças que eu também já fui casada!
HENRIQUETA - Mas o meu trocou-me por uma mais nova.
ZULMIRA - É o normal. Mas pior que tudo isso, é quando eles nos trocam por uma da mesma idade.
BÊBADO - O Vítor Baía é o melhor do Mundo.
POLÍCIA - Do Mundo? Ele até é o melhor da Europa!
POLÍCIA - O senhor vai ter de me acompanhar à esquadra.
INDALÉSIO - O senhor já é crescido... não me diga que tem medo de ir sozinho...
TÂNIA - O que aconteceu ao teu cabelo?
CARLA - Não sei, há vários dias que me anda a cair cabelo.
TÂNIA - Já experimentaste o nosso petróleo químico?
CARLA - Já, mas estou desconfiada que não foi por causa disso.
ZULMIRA - Quem diz "queremos dinheiro"?
DEOLINDA - Os portugueses.
ZULMIRA - Com 6 letras.
DEOLINDA - Os pobres, são a mesma coisa.
O Padre estava a ouvir música com o seu diskman.
FILIPA - Ai, que eu pequei!
PADRE - O que é que fizeste?
FILIPA - Não posso ouvir música, dá logo vontade de ir para a cama com o homem que estiver mais ao lado.
PADRE - Não te estou a ouvir bem... aproveita e ouve um bocadinho de música!
BRUNO - Já sabe o que vai pedir?
NELSON - Quero uma mosca.
BRUNO - Nós não vendemos moscas, neste estabelecimento.
NELSON - Ai não? Então tens de as proibir de adormecer nas sopas.
FILIPA - Esta semana vou jogar na lotaria.
TÂNIA - Tem graça, eu esta semana também vou jogar.
FILIPA - Porquê? Quem vai ganhar sou eu...
TÂNIA - Mas se ganhares não vais expulsar a tua querida cunhadita lá de casa, pois não?
FILIPA - Não! Eu só te vou expulsar, se ganhares tu.
PROFESSORA - Diz a tua redacção sobre o cabeleireiro.
CATARINA - O cabeleireiro serve para pôr os cabelos em pé. Passado uma hora, temos os nervos em franja.
JOSÉ - Já falaste com o doutor sobre as tuas doenças?
FILIPA - Falei de tudo. Só não falei das dores de burro, não me apeteceu falar em ti.
BRUNO - Ó Manel, tens entradas?
MANEL - Entradas? Tenho muito boas entradas!
BRUNO - Sorte a tua, já eu... estou completamente careca!
FILIPA - Eu já sei o que vou pedir.
JOSÉ - Ainda bem.
FILIPA - Há alguma coisa que te interesse? ALÉM DAS MAMAS DA MARY, PÁRA DE OLHAR PARA AS MAMAS DA MARY!
CATARINA - Como se escreve "pénis"? Com S ou com Z?
TININHA - Não sei. Pelo sim, pelo não, escrevi "pilinha".
JOSÉ - Estou cheio de sorte. Arranjei uma dentista mulher.
ANÍBAL - O que é que isso tem?
JOSÉ - É a primeira mulher que diz "abra a boca". Até agora ouvia a minha Fifi e a Zulmira sempre a dizerem "fecha a boca"!
LUCINDA - Põe este lápis na orelha, e faz esta conta que está aqui no papel.
MANEL - E porquê que preciso do lápis na orelha?
LUCINDA - Duh! Para fazeres a conta de cabeça!
PADRE - Digam os vossos pecados.
TININHA - Eu confesso que me ri na missa de Domingo.
RICARDO - Eu também confesso que me ri.
CATARINA - Eu confesso que me ri à gargalhada.
TONINHO - Eu confesso que fui eu que dei o pum.
LUCINDA - Era uma vez uma mulher tão magra, tão magra, que quando comeu uma ervilha, pensou que estava grávida.
MARY - Era uma vez um homem tão pequeno, tão pequeno, que quando cuspiu para o ar, morreu afogado.
MITÓ - Era uma vez uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que quando abria a boca, os carros abrandavam.
FILIPA - Faltou-me a energia.
MARIA JOÃO - Sentiu-se mal?
FILIPA - Não. A luz foi-se!
O Indalésio estava a fazer que andava num carro.
DEOLINDA - TÁXI!
INDALÉSIO - (Pára o carro) Para onde quer ir?
DEOLINDA - Para lado nenhum, queria é que parasse o carro.
INDALÉSIO - Porquê? O barulho do motor incomoda?
DEOLINDA - Não. O que me incomoda é a fumarada do tubo de escape.
ALICE - Acha que a operação foi bem sucedida?
MÉDICO - Sra. dona Alice. Em 20 anos de carreira, formação em Boston, consultório posto aqui no Samouco, E NUNCA TIVE UMA PERGUNTA DESSAS, DEPOIS DE UMA OPERAÇÃO ÀS AMIGDALAS!
MULHER - Esta foto está gira?
ANÍBAL - São os teus filhos?
MULHER - Sim. São giros, não são?
ANÍBAL - São. E este homem? Foi o teu ex-marido?
MULHER - Não.
ANÍBAL - Um namorado antes de mim?
MULHER - Não.
ANÍBAL - Diz lá! Eu sou um homem moderno, não tenho ciúmes do teu passado!
MULHER - Ainda bem! Esse é o Roberto.
ANÍBAL - Quem é o Roberto, Roberta?
MULHER - Sou eu, antes da operação.
O Bruno entra no bar com a Mary, e a Mary vai para trás da Deolinda.
Estão as duas a olhar para o Bruno, e ele toca uma música:
BRUNO - Até amanhã, minha pombinha, meu anjo, minha inspiração!
DEOLINDA - Olha-me este! Deve querer que lhe suba o ordenado.
ZULMIRA - Então? Os peixes não te ligam?
INDALÉSIO - Não. Mas é normal... eu deixei o telemóvel em casa...
MARIA JOÃO - Acha que o cão é o animal mais triste?
FILIPA - Não. Eu acho que é o boi.
MARIA JOÃO - Mas o boi não tem olhos de cão abandonado.
FILIPA - Pois não... mas tem cornos, e quando vai para o talho, passa pela vergonha de lhe chamarem vaca.
MÉDICO - Qual é o seu problema?
PADRE - Eu criei o Mundo. Depois criei o Adão. Até aí estava tudo bem. Mas quando criei a Eva, começaram os problemas.
FILIPA - Eu ando a desconfiar que o Manel entra pela janela da Lucinda.
JOSÉ - Mas isso é muito perigoso...
FILIPA - Tens medo que a nossa filha engravide, é?
JOSÉ - Não. Tenho é medo que ele se magoe...
ANÍCIO - Lê e vê o que achas do meu anúncio.
JOSÉ - "Homem invisível procura mulher transparente para fazerem coisas jamais vistas.".
HENRIQUETA - Já soube que a Lucinda agora é pianista.
FILIPA - Tem as mãos que parecem uns relâmpagos.
HENRIQUETA - É pela rapidez?
FILIPA - Não. Nunca sabem onde vão cair.
ADVOGADO - Ó Bruno! Está uma mosca na minha sopa!
BRUNO - Ah! Pensei que era um cabelo meu... mas realmente... o meu cabelo é mais aloirado!
ADVOGADO - ****-**!
A Lucinda estava a tentar apanhar uma azeitona, com o garfo.
BRUNO - Deixa-me tentar a mim.
LUCINDA - Não vais conseguir, ela não para de fugir...
O Bruno apanhou a azeitona.
LUCINDA - Oh! Assim também eu... ela já estava cansada...
PROFESSORA - Porquê que atiraste o livro à cabeça do Ricardo?
CATARINA - Porque a carteira é muito pesada! Duh!
MANEL - A Carla nunca se calava, mas agora consegui fazer com que parasse de falar comigo.
JANUÁRIO - Como?
MANEL - Pedi-lhe em namoro, e ela perdeu o pio.
ANÍBAL - Ó senhor doutor, tenho aqui uma dúvida que me anda a dar a volta à cabeça.
ADVOGADO - Diga, diga...
ANÍBAL - Quando um advogado elouquece, perde o juízo?
ADVOGADO - ****-**!
TONINHO - Professora, eu amo-a.
PROFESSORA - Fico muito sensibilizada, mas eu não gosto de miúdos.
TONINHO - Não há problema, podemos ignorá-los...
TERESA - Não tenho roupas para ir ao teatro!
BÊBADO - Por isso mesmo é que só comprei um bilhete.
DEOLINDA - Já vi que não gostas do Zé, mas mesmo assim acho que devias usar a aliança.
FILIPA - Estás maluca? Com este calor?
Grupo 1: Maria João e Lucinda
Grupo 2: Mitó, Bruno e Mary.
GRUPO 1 - Quem é que tem 4 pernas, 4 braços e 2 cabeças?
GRUPO 2 - Não sei.
GRUPO 1 - Não se está a ver que somos nós as duas?
ADVOGADO - Nós conhecemo-nos de algum lado?
TÂNIA - Já não nos vemos há 32 anos.
ADVOGADO - Não me lembro de nada...
TÂNIA - Pois claro... eu nasci há 32 anos.
MANEL - Ó sodona Tânia, vai uma grandala?
TÂNIA - Sou mulher para isso...
FILIPA - Eu acho que devia fazer um teste de gravidez.
MÉDICO - Ahahahahah!
FILIPA - Santinho!
MÉDICO - As mulheres com a sua idade, já não engravidam...
FILIPA - Ainda estás a chorar pela tua tia ter morrido?
MARIA JOÃO - Não. Estou a chorar porque a minha irmã telefonou-me porque a tia dela também morreu!
FILIPA - Estou muito preocupada com a digestão do meu filho!
MÉDICO - E quando é que o engoliu?
CATARINA - Tenho uma dúvida.
PROFESSORA - Diz.
CATARINA - Se o sexo é assim tão criminoso, porque é que é praticado entre pessoas que se amam?
MARY - Sabes como é que uma loira mata um peixe?
LUCINDA - Não.
MARY - Afogam-nos.
LUCINDA - Ai é? E sabes porquê que as anedotas de loiras são tão simples?
MARY - Não.
LUCINDA - É para as morenas compreenderem.
PROFESSORA - Abre o livro de História na página 140.
TONINHO - Não tenho esse livro, porque a minha mãe ainda não teve dinheiro para o comprar.
PROFESSORA - E o que é que pensas de um soldado que vai para a guerra sem espingarda?
TONINHO - Provavelmente também é filho da minha mãe.
BÊBADO - Você está com uma cara que parecem duas.
JÚLIO - Isso não será dos copos?
BÊBADO - Mesmo assim prefiro ver duas garrafas defocadas, que uma nítida.
JÚLIO - Se estiver vazia, tanto vale...
BÊBADO - Mas se estiverem as duas com metade, encho com a metade duma a outra, e pronto!
FILIPA - Não me dizes nada?
JOSÉ - Não.
FILIPA - Consegues estar todo o pequeno almoço sem me dirigires a palavra?
JOSÉ - Consigo.
FILIPA - Sabes o que é que me irrita mais neste mundo machista?
JOSÉ - Não.
FILIPA - Os homens podem não dizer nada de jeito. Mas a última palavra é sempre deles!
BÊBADO - Ó Maria Teresa! Atira-me a chave de casa pela janela!
A Maria Teresa atira-lhe a chave.
O Bêbado tenta enfiar a chave na parede.
BÊBADO - Olha, atira-me também a fechadura, que a que estava aqui foi roubada!
MÉDICO - Ahahahahahahahahah!
ANÍBAL - O que é que se passa?
MÉDICO - Disse àquela freira que ela estava grávida.
ANÍBAL - E está?
MÉDICO - Não! Ela estava com soluços, por isso, preguei-lhe um susto! Ahahahahahah!
ANÍBAL - Tem bilhetes para a Labrosca?
MANEL - Vou confirmar: Lagos, Lamego, Lasaril, Leiria, Lisboa, Lourigã, Loulé, Lousã. A Lousã só vai às sextas-feiras porque houve um problema qualquer lá...
ANÍBAL - Então, não há bilhetes para a Labrosca...?
MANEL - Não.
ANÍBAL - Vamos embora, Labrosca, não há bilhetes para ti!
MULHER - Tenho uma mosca paralisada na minha sopa!
BRUNO - Elas às vezes ficam assim... é de voar tanto, de certeza!
MULHER - Qual é o edifício das finanças?
BÊBADO - Este.
MULHER - E quantas pessoas lá trabalham?
BÊBADO - Nem metade das que lá estão.
BÊBADO - Tem sapatos?
TÂNIA - Temos de todos os tipos. Mas que tipo é você?
BÊBADO - Sou do tipo de homem que bebe muito e não tem dinheiro para pagar.
PROFESSORA - Que idade é que os teus pais tinham quando tu nasceste?
TONINHO - Não sei, mas posso dizer que idade eu tinha quando eles se casaram...
PROFESSORA - Que disparate é esse?
TONINHO - Eles casaram-se há 30 anos. Eu tenho 10 anos, por isso, tinha 20 abaixo de zero...
TÂNIA - Estou farta de falar sobre Deus! Tu ainda não percebeste nada? Não queres que te fale dos mistérios do Senhor?
LUCINDA - Eu só preciso de saber os mistérios dos rapazes, ainda não tenho idade para os senhores!
PADRE - Tu, que és um desgraçado, como é que conseguiste casar com a Maria Teresa, uma mulher de valor?
BÊBADO - Iamos no metro, e eu sem querer calquei-a. E ela: "Seu estúpido, bêbado, pé de chumbo!". E depois eu: "Feiosa, eu ia pedir desculpas e nem tive tempo, ordinária!". A coisa foi-se tornando mais interessante, e pronto, casamo-nos!
TONINHO - Gostas de fumar?
TÂNIA - Gosto.
TONINHO - Gostas do fumo?
TÂNIA - Gosto muito.
TONINHO - Então porque é que o deitas fora?
MANEL - Pegue a fruta. Está tudo?
HENRIQUETA - Está.
MANEL - Aqui vai a conta...
HENRIQUETA - Eu disse que estava tudo! Não preciso da conta para nada!
DEOLINDA - O termómetro desceu?
MARY - Sim.
DEOLINDA - Quanto?
MARY - 3 andares. Estava tão farta do termómetro, que o atirei da janela abaixo.
MARIA JOÃO - O José Batanete dá-lhe jóias?
FILIPA - Ultimamente não... deu-me esta aliança, quando casamos...
MARIA JOÃO - A dona Fifi tem a aliança na mão errada!
FILIPA - Pois... também me casei com o homem errado...
ANÍBAL - Esta comida ficava óptima com salsa.
BRUNO - Salsa? É para já! La Cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar.........
PADRE - BRUNO! ESTÁ UMA MOSCA A AFOGAR-SE NA MINHA SOPA!
O Bruno pega numa palhinha e começa a fazer bolhas na sopa.
BRUNO - Afastem-se todos! Eu vou reanimar a vista!
INDALÉSIO - Para mim... a dona Zulmira é a verdadeira Madonna.
ZULMIRA - Obrigado! Mas não exagere.
INDALÉSIO - Eu sei ver quando as coisas têm valor! Para mim, a dona Zulmira é uma verdadeira antiguidade!
MÉDICO - Não estou a gostar nada do aspecto da sua esposa!
JOSÉ - Nem eu... pensava que a mãe dela era rica...
ANÍBAL - Podia dar-me dinheiro para ir ao futebol?
ZULMIRA - Para ver o Benfica?
ANÍBAL - Não, é para ir ver o Sporting.
ZULMIRA - Então não dou.
ANÍBAL - Mas a maezinha sabe que eu sou do Sporting...
ZULMIRA - NÃO! TU ÉS DO BENFICA! BEN-FI-CA!
ANÍBAL - Ok, ok! Eu sou do Benfica!
ZULMIRA - Ai és? Então já te dou o dinheiro!
PROFESSORA - O que é para ti "estudar"?
CATARINA - Para mim é um prazer.
PROFESSORA - ENTÃO PORQUÊ QUE NÃO ESTUDAS?
CATARINA - PORQUE A VIDA NÃO É SÓ PRAZER!
MARY - Desculpem lá! Mas vocês estão sempre a implicar com a Zulmira!
TONINHO - Por isso é que ela diz que vai comprar um cão, para ter alguém que goste dela...
JOSÉ - Desculpem lá, mas no dia que isso acontecer, eu corto a cauda ao animal! Eu não quero ver manifestação de alegria nesta casa quando ela chega!
TONINHO - O que é a vida?
ZULMIRA - É quando temos uns planos, mas não foram realizados.
TONINHO - Não percebi.
ZULMIRA - Por exemplo: eu gostava de ter tido um genro mais bem educado, mas simpático comigo... mas não tive! É a vida!
INDALÉSIO - Antes de me separar da minha mulher, ela ajudava-me sempre a resolver todos os problemas que eu tinha!
DEOLINDA - Se ela esteve sempre ao teu lado, é porque era muito tua amiga!
INDALÉSIO - NÃO! ELA ERA UMA BRUXA! DAVA-ME AZAR!
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
HENRIQUETA - "Nunca me tinha sentido tão bem!".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!
BRUNO - Posso-te fazer uma proposta?
MARY - Ainda me lembro da promessa anterior que me fizeste. Não a cumpriste.
BRUNO - Se é por isso, eu volto a fazer outra promessa! É isso que tu queres?
JOSÉ - A tua mãe já te disse que hoje vou de viagem de serviço?
TONINHO - Já.
JOSÉ - Muito bem. Vou-lhe pedir para tu poderes dormir com ela. Mas promete que te portas bem!
TONINHO - Ok, até me vou portar melhor que o vizinho do lado.
JOSÉ - O que queres dizer com isso?
TONINHO - Até agora quem tem dormido com ela, é ele.
CALÓ - Empreste-me a sua pistola. Eu preciso de matar a minha sogra.
JOSÉ - Passa por aqui amanhã à mesma hora. É que hoje estás muito nervoso, gastavas as minhas balas todas, e eras capaz de falhar.
INDALÉSIO - A minha mulher é doce, por isso, chamo-lhe doce.
BÊBADO - A minha mulher gosta de cocktails, por isso, chamo-lhe margarida.
JOSÉ - Eu chamo-lhe terouro, porque toda a gente me pergunta onde é que a fui desenterrar.
JÚLIO - Têm cassetes?
MANEL - Não. Temos cá dois, eu e a dona Tânia. Serve?
JÚLIO - Ó Bruno! A minha sopa tem uma larva...
BRUNO - Tem calma! A larva quando se desenvolver, transforma-se numa mosca!
INDALÉSIO - Sabias que o Miranda morreu?
CALÓ - Porquê?
INDALÉSIO - Não sei... ele não me disse...
CATARINA - Como é que se sabe que uma pessoa está bêbada?
JANUÁRIO - Estás a ver aqueles dois homens ali ao balcão? Se eu estivesse bêbado, dizia que estavam ali quatro!
CATARINA - Mas ali só está o Inácio Passarinho...
JOSÉ - Estás a escrever o teu diário?
FILIPA - Acertaste.
JOSÉ - E estás a falar sobre mim?
FILIPA - Acertaste.
JOSÉ - O José Batanete nunca falha!
FILIPA - Olha! "Asco", escreve-se com S ou com Z?
ZULMIRA - Quero um gel de banho.
TÂNIA - Com sais ou sem sais?
ZULMIRA - Sem sais, eu estou de dieta!
FILIPA - O que é que te agrada em mim?
JANUÁRIO - Os teus olhos, os teus lábios, os teus peitos, a tua filha...
PROFESSORA - Estiveste toda a aula a conversar. Faz uma redacção com 50 palavras.
TONINHO - Posso dizer em voz alta?
PROFESSORA - Podes.
TONINHO - Eu foi à janela e chamei pelo meu gato: GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO, GATINHO..........
MÉDICO - Você está outra vez grávida. O SEU MARIDO NÃO TOMA PRECAUÇÕES?
MULHER - O meu marido até toma... os outros é que não.
PADRE - Mas qual é a tua de dizeres que nós dormimos juntos?
JANUÁRIO - Mas eu não disse nada!
PADRE - Se tu não disseste... quer dizer que alguém nos viu juntos!
FILIPA - Foste atropelado?
JOSÉ - Não. De todas as minhas costelas, a única que não me dói, és tu.
PROFESSORA - O que é um verdadeiro chefe?
CATARINA - É aquele que chega tarde quando nós chegamos cedo, e chega cedo quando nós chegamos tarde.
INDALÉSIO - O meu pássaro só canta.
TÂNIA - E depois?
INDALÉSIO - Queria um pássaro que dançasse.
TÂNIA - Aqui a única que dança sou eu.
MANEL - E eu!
TÂNIA - Tu só danças para me acompanhares.
MANEL - Então... e a música?
TÂNIA - Olha lá, ó Indalésio! Tu tens um pássaro que só sabe cantar?
INDALÉSIO - Ah, pois!
MANEL - Olha o maluco!
INDALÉSIO - Olha o Manel!
ALICE - Agora o Toninho perde muito tempo a falar com as raparigas.
FILIPA - O mesmo acontece comigo e com o meu marido.
MÉDICO - Tem escarros?
NELSON - Não. Estive para tirar a carta, mas depois desisti.
MARIA JOÃO - Estou farta! As patroas tratam mal as empregadas, depois admiram-se que elas se despeçam.
FILIPA - O que queres dizer com isso?
MARIA JOÃO - As empregadas deviam ser tratadas com a mesma consideração que os maridos.
FILIPA - Queria ver... ficavas cá muito tempo se eu te tratasse como trato o meu Zé!
BRUNO - Esqueceste-te de pagar os 10 copos que bebeste.
BÊBADO - É natural! Eu bebo para esquecer.
PROFESSORA - Em quantas partes se divide o corpo humano?
TONINHO - Depende o número de golpes que nós lhe dermos...
ZULMIRA - Esta cama devia ser substituida, está tão velha...
FILIPA - Nem pensar! Ela vale ouro! O Gago Coutinho já dormiu nela.
ZULMIRA - Com quem? Contigo?
LADRÃO - A BOLSA OU A VIDA!
BÊBADO - É melhor a vida, porque a bolsa já a minha mulher ma levou e o resto foi o ministro das finanças.
LADRÃO - Bom... sendo assim, passa lá...
JANUÁRIO - O sr. é mesmo insubstituível, não é?
POLÍCIA - Sim.
JANUÁRIO - Então porque não prendeu aqueles homens com espingarda?
POLÍCIA - Porque no cemitério há muitos polícias insubstituíveis... que já tiveram de ser substituidos...
ANÍBAL - Eu quero contar uma anedota que é demais!
PADRE - Já devias saber que eu sou cinturão negro de karaté. Deus é ninja de luta livre e o o meu Sá Cristão é o melhor no boxe. TENS A CERTEZA QUE QUERES CONTAR ESSA ANEDOTA?
ANÍBAL - Pensando melhor, é melhor não! Não quero estar a contar 3 vezes a mesma anedota...
FILIPA - Pensei que tinhas esquecido a bebida...
TÂNIA - A bebida é como a bicicleta. Nunca se esquece, e, por mais que pedale, não se consegue ultrapassar.
PROFESSORA - O que é o sinónimo?
TONINHO - É uma palavra que usamos quando queremos dizer outra que quer dizer a mesma coisa, mas que não nos lembramos.
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
MOTORISTA - "Acelera! Acelera!".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!
CATARINA - Eu entornei o leite!
PROFESSORA - O que é que se costuma fazer em tua casa quando isso acontece?
CATARINA - A minha mãe dá um salto e limpa com a toalha.
PROFESSORA - E aqui é igual.
CATARINA - Então? Do que está à espera? Sinceramente...
PROFESSORA - Porquê que os rios correm para o mar, e mesmo assim o mar não aumenta de tamanho?
CATARINA - Porque os peixes bebem muita água.
PROFESSORA - Amanhã vamos começar com a introdução ao estudo da sexualidade.
TONINHO - Temos de mudar de sala... estas cadeiras são muito incómodas.
TONINHO - Ontem, tem H?
PROFESSORA - Não.
TONINHO - Hoje, tem H?
PROFESSORA - Tem.
TONINHO - Amanhã, tem H?
PROFESSORA - Tem, mas é no final.
TONINHO - Fogo! Como é que querem que a gente aprenda, se mudam tudo de um dia para o outro?
TONINHO - Sabes qual é o melhor esconderijo dos elefantes?
CATARINA - Não.
TONINHO - Um morango. Já viste um elefante atrás de um morango?
CATARINA - Não.
TONINHO - Então é porque o esconderijo é bom.
TONINHO - Ó pai, lá na escola todos têm nomes mais simples que o meu! Eu não conheço mais nenhum Toninho Batanete... Posso mudar de nome?
JOSÉ - Tu não tens orgulho de Batanete?
TÂNIA - Tu querias mudar para quê? Banatete? Betenata?
TONINHO - Queria mudar para João.
TÂNIA - Toninho João?
TONINHO - João Batanete.
TONINHO - O que é que acontece aos carros velhos e ferrugentos que mal conseguem andar?
FILIPA - Há sempre alguém que os consegue vender ao palerma do teu pai.
Um homem está a tentar abrir um carro.
POLÍCIA - O que é que o senhor está a fazer?
HOMEM - Estou a tentar abrir este carro.
POLÍCIA - Diz a minha experiência que este carro não é seu... Se fosse seu, abria o carro logo e ia-se embora...
HOMEM - E foi o que eu fiz, abri o carro, e agora vou embora.
POLÍCIA - E o que é que é esse arame que traz na boca?
HOMEM - É um defeito profissional. Eu sou mecânico dentário.
O homem vai-se embora e chega o Caló...
POLÍCIA - Ó Caló, ainda bem que chegas! O que é um mecânico dentário?
CALÓ - São os gajos mais filhos da **** que eu conheço, que fazem ***** como o *******. Conseguem abrir e pôr a funcionar um carro em 55 segundos, com os dentes! Mas porquê que pergunta isso?
POLÍCIA - Por nada, por nada... é por perguntar!
CALÓ - Cá para mim o senhor já foi ****** sem dar por isso!
MULHER - Quero arrancar um dente sem anestesia.
MÉDICO - Estou a ver que a senhora é muito corajosa. Mostre qual é o dente.
MULHER - Anda, marido, mostra o dente ao doutor!
FILIPA - Oh, Maria do Amparo! Como vais?
MARIA - Casei.
FILIPA - E a tua irmã Rosário?
MARIA - Não casou, está óptima!
CALÓ - Tenho um conselho para lhe dar: corra as cortinas por volta das 7 da tarde, senão toda a gente o vê a fazer amor com a sua mulher.
POLÍCIA - Deves estar a gozar! Eu nunca estou em casa às 7 da tarde...
ANÍBAL - Posso dar um pum tão grande como o que dei ontem?
ZULMIRA - Hoje não, Aníbal! Deixa cicratizar os pontos.
PROFESSORA - Qual é o pior aluno desta aula?
CATARINA - A senhora professora.
PROFESSORA - Porquê?
CATARINA - Porque nós ainda podemos passar de ano, mas a professora vai ficar aqui para sempre, sempre a repetir a mesma matéria. Duh!
NELSON - Eu encontro-me todos os dias com uma mulher diferente ao lado do cemitério.
ANÍBAL - Tu não tens medo de namorar ao lado dos mortos?
NELSON - Não! É da maneira que me vou habituando.
MARIA JOÃO - Preciso de um homem, para ter dinheiro.
FILIPA - Para que é o dinheiro?
MARIA JOÃO - Para o leite do Pedrinho, que é muito caro.
FILIPA - Porquê que não o amamentas?
MARIA JOÃO - Porque faz mal aquecer as mamas no microondas.
O Bruno e o Caló estão a ler o jornal.
Chega o Jean Jacques de carro, com uma miúda ao lado, e a Lucinda na mala do carro.
CALÓ - Oi!
JEAN JACQUES - Oi! Tudo joice?
BRUNO - Tu és mesmo por dentro! Tens sempre uma gaja sobressalente.
CARLA - Tem cavala?
TÂNIA - Não se diz cavala, diz-se égua.
CARLA - Cavala enlatada.
TÂNIA - Mal criadona!
CARLA - Eu queria comprar cavala enlatada.
MANEL - Grande lata, que a senhora tem! Não ouviu o que a dona Tânia lhe disse? Eu explico-lhe doutra maneira: Le féminin de cheval est jument. Les juments sont dans les greniers. C'est impossible de mettre des juments à l'intérieur d'une boîte. Les boîtes sont très petites. Les juments ne contiennent pas dans les boîtes. Compris?
HOMEM - Jardim zoológico.
POLÍCIA - O quê? Queres saber o caminho para o jardim zoológico?
HOMEM - Ya, bué!
POLÍCIA - Olha lá, se não sabias voltar para casa, porquê que saíste?
A Tininha começou a chorar.
TININHA - O Ricardo chamou-me cebola!
PROFESSORA - Oooh! Então vai dar uma volta lá fora, senão começo a chorar também.
TÂNIA - Um homem entrou no meu minimercado e disse: "Ou tu me ofereces uma lata de atum, ou eu te dou um beijo.".
FILIPA - E tu deste-lhe o atum...
TÂNIA - ACHAS QUE EU SOU MULHER DE OFERECER OS MEUS PRODUTOS? DE ESVAZIAR O MEU STOCK DO MINIMERCADO?
JÚLIO - Ó Bruno! Fui pai há menos de uma hora!
BRUNO - Tiveste um menino?
JÚLIO - Não!
BRUNO - Tiveste uma menina?
JÚLIO - Sim!
LUCINDA - Ó Bruno! Como é que descobriste?
JEAN JACQUES - Estou-lhe a dizer, este carro é do melhor! Oiça o motor a funcionar...
ANÍBAL - Estou a ouvir, estou a ouvir!!!
JEAN JACQUES - E em uma hora está no Porto!
ANÍBAL - Em uma hora, no Porto?
JEAN JACQUES - Estou-lhe a dizer, não demora mais que uma hora!
ANÍBAL - Mas eu não tenho de fazer nada ao Porto...
NELSON - Lembra-se de na consulta anterior dizer que me dava uma comissão por cada consulta que lhe arranjasse?
MÉDICO - Lembro-me!
NELSON - Então faça-me uma consulta... eu preciso de arranjar umas massas.
LUCINDA - Vais vender esse galo?
INDALÉSIO - Não. Vou trocá-lo por outro que cante uma hora mais tarde.
RICARDO - Posso ir fazer chichi?
PROFESSORA - Que linguagem é essa? Tens de dizer "Posso ir fazer o nº1?".
CATARINA - Posso ir fazer cocó?
PROFESSORA - Não ouviste o que disse ao Ricardo? Tens de dizer "Posso ir fazer o nº2?".
TONINHO - Professora! Dê-me um nº que eu quero dar um pum!
TÂNIA - Eu tenho a certeza que vou parar ao Inferno. Faço tudo contra a vontade de Deus.
FILIPA - O que é que fazes contra?
TÂNIA - "Crescei e multiplicai-vos".
MARY - Tu que és muito culto, quais são os ossos do crânio?
BRUNO - Não me estou a lembrar, mas posso dizer uma coisa: estão todos na minha cabeça.
PADRE - Tens de aprender a seguir o bom caminho!
BÊBADO - Tenha calma, padre! Eu não sei se hei-de ir para a esquerda ou para a direita. Há muitos anos que eu não voto!
JOSÉ - A tua mãe já saiu?
ANÍBAL - Já, ela saiu muito contente, parece que está apaixonada por um cavalheiro que conheceu há dias...
JOSÉ - Deus te oiça! Ela que case e ponha-se a andar!
ANÍBAL - Não digas isso! Eu não consigo viver sem ela!
JOSÉ - Ela que levasse os filhos, talvez levasse também a Fifi.
ANÍBAL - Como é que vivias sem a tua Fifi?
JOSÉ - Vivia igual, mas sem ter de inventar desculpas esfarrapadas.
PROFESSORA - O que é ignorância e indiferença?
TONINHO - Não sei nem me interessa.
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
CARLA - "PRÓXIMO!".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!
TÂNIA - O que diz depois do sexo?
MARIA JOÃO - Lembra-se, dona Zulmira? Lembra-se?
ZULMIRA - NÃO!!!!!
TÂNIA - Porquê que o senhor padre usa saia?
PADRE - Porque na minha profissão também tenho de falar muito.
CALÓ - Dona Deolinda. O que eu pedi foi um prato de carne guisada. O que você me deu foram só ossos.
DEOLINDA - Não dei não! Vendi. Tudo o que aí está é para pagar.
JANUÁRIO - E pronto. É assim.
CATARINA - Já acabou?
JANUÁRIO - Sim... o capuchinho vermelho acaba quando o lobo come a avó e cai no poço.
CATARINA - Nunca contam as partes que interessam...!
JANUÁRIO - Quais partes?
CATARINA - O que eu queria saber era quem se aproveitou do cesto que o capuchinho levava, tás a topar?
TÂNIA - O que achas desse chapéu de fruta?
CARLA - Mas esta fruta não se vai estragar, aqui em cima do chapéu?
TÂNIA - Só se apanhar bixo! Ó Maria João, vai buscar o insecticida!
LUCINDA - Eu ontem conheci um homem muita estúpido, que nunca tinha beijado uma mulher.
TÂNIA - Aaaaai! Tens de me apresentar esse homem! É o que me convém.
LUCINDA - Mas agora já é tarde, tia!
JANUÁRIO - Olha a professora! Olá!
PROFESSORA - [Não reage]
JANUÁRIO - Olha para este bebé! Já viste a filha da professora?
CATARINA - Porquê que não se mexem? Estão sem bateria?
CLIENTE - Porra! Este bife é muito duro!
BRUNO - Coitada da vaca, pá! Provavelmente julgava que ia morrer e ficou cheia da nervos, pá!
PROFESSORA - O que é um médico especialista?
CATARINA - Oh, oh! Tem muito menos clientes que um médico de família, mas tem um carro muito melhor!
AMIGA - A que é que tu dás interesse?
LUCINDA - Às coisas mais simples da vida... os homens!
PSICÓLOGO - A minha mulher tem a mania que é uma bicicleta.
MÉDICO - E anda com essa mania há muito tempo?
PSICÓLOGO - Há 2 semanas.
MÉDICO - E SÓ HOJE É QUE SE QUEIXA?
PSICÓLOGO - Ó senhor doutor... é que com este trânsito dá-me muito jeito ir para o tribunal de bicicleta!
DEOLINDA - Encontrei este postal ali no chão... é para ti. Mas não tem nada escrito!
INDALÉSIO - Deve ser da minha cunhada. Não nos falamos.
BRUNO - Pegue a sua sopinha.
ZULMIRA - Olha, esta sopa tem um cabelo...
BRUNO - A dona Zolmira não está a ver bem o porblema. É que isso não é um cabelo, é uma patinha de uma mosca.
LUCINDA - Ó pai! Sabias que vai haver uma superfesta com superfamosos num sítio superfixe?
POLÍCIA - Sabia.
LUCINDA - Então porquê que eu não posso ir? Eu sou uma superloira, não sou? O que é que eles têm mais do que eu?
POLÍCIA - Um superconvite...
DEOLINDA - Que mania, agora estás sempre a costurar.
ZULMIRA - Esta camisola vai ficar lindíssima com esta renda.
DEOLINDA - O que tem essa renda?
ZULMIRA - Tem mais de 100 anos.
DEOLINDA - Foste tu que a fizeste?
PROFESSORA - Ricardo, qual é o plural de deus?
RICARDO - Deuses.
PROFESSORA - Catarina, e qual é o plural de estupidez?
CATARINA - Não tem plural.
PROFESSORA - Muito bem!
TONINHO - Muito mal! Deus, que só há um, tem plural. Estupidez, que há aos montes, tem singular?
LUCINDA - Ó tia! Eu estou metida numa grande alhada. O meu namorado foi dizer que eu lhe roubo o tempo ao Indalésio, que foi dizer ao Manel, que foi dizer ao Caló, que foi dizer ao meu pai. E o meu pai agora anda à procura de uma loira, sem saber que sou eu, que anda a roubar tempo aos homens.
TÂNIA - E o que é que me interessa os filmes em que te metes?
LUCINDA - Duh! Por causa da publicidade que tens lá fora: "Revele aqui os seus filmes em meia hora", e ainda só te roubei 2 minutos!
ZULMIRA - Eu gostava de saber o sítio onde eu vou morrer.
DEOLINDA - Para quê?
ZULMIRA - Para não pôr lá mais os pés.
FILIPA - Não era boa ideia vocês limparem o supermercado que está uma porcaria?
TÂNIA - Mas tu vens para aqui para mandar em quem? Achas que o supermercado está sujo?
FILIPA - Sim... tem uma barata ali à porta...!
TÂNIA - Ó Manel, tu abriste a porta a alguma barata?
MANEL - A porta já estava aberta.
TÂNIA - Então vai buscar a vassoura para matar a barata.
MANEL - BORA DAQUI, FIFI! VOU-TE MATAR!
(...)
MANEL - Ó sodona Tânia, não acha que a Fifi se parece com a Rita Ribeiro?
TÂNIA - Parece mas é em bom!
MADRE - Aconteceu uma coisa horrível em África.
DEOLINDA - O quê?
MADRE - Eu e um padre estavamos em África, e um leão aproximou-se de nós, começou a olhar para o padre, com vontade de o comer.
DEOLINDA - E comeu?
MADRE - O padre olhou para o céu e disse a Deus: "Por favor, faça com que esta criatura se comporte como um verdadeiro cristão!". E o leão sentou-se de joelhos e disse: "Obrigado, Deus, por esta refeição!".
ZULMIRA - Sabias que só os americanos é que conseguem ir à Lua?
LUCINDA - Isso está mal. O Manel já me levou muitas vezes... à Lua!
CATARINA - Senhora professora!
PROFESSORA - O que é?
CATARINA - Posso ir à casa de banho fazer chichi?
PROFESSORA - Primeiro responde.
CATARINA - A quê?
PROFESSORA - À pergunta que te vou fazer: qual é o maior rio do Mundo?
CATARINA - ... o que está debaixo da minha cadeira.
LUCINDA - Tenho um namorado novo.
AMIGA - E ele é giro?
LUCINDA - Ele é muito culto, tem o quarto cheio de livros, já me levou a 3 museus e a 2 bailados, e aproveita todos os bocadinhos que tem para ler. Mas fora isso ele até é giro.
O José chega a casa todo bêbado.
JOSÉ - Olá!
FILIPA - OLÁ, PORQUÊ? ONDE É QUE TU ANDASTE? EU NÃO PREGUEI OLHO!
JOSÉ - Nem eu!
ANÍBAL - Agora vou contar uma anedota.
INDALÉSIO - Conta...
ANÍBAL - Então é assim: Um mau............
(...)
ANÍBAL - E então o mau disparou. Mas como o lobo não tinha coração, apenas sofreu o buraco. Ahahahahahahah!
PROFESSORA - Quantos são 8x7?
TONINHO - 8 vezes 7.......
PROFESSORA - Então?
TONINHO - Calma! Eu tenho de pensar, a professora a mim faz as perguntas mais difíceis!
PROFESSORA - QUERES MAIS FÁCIL? Então, quantos são 4 e 4?
TONINHO - Empate.
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
CARLA - "Não tenho troco. Pode ficar assim?".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!
MARIA JOÃO - Responda ao nosso inquérito!
FILIPA - Ela não sabe nada!
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
MARY - Só isto?
FILIPA - Eu não disse que ela não sabia nada?
MARIA JOÃO - O que diz depois do sexo?
ANÍBAL - "É a primeira vez que me acontece um falhanço destes!".
FILIPA - Anda, Maria João, anota! É crescer e aprender!