Psicanálise ( Casa )

FILIPA - Precisas de fazer uma psicanálise.
JOSÉ - Não vale a pena, e demora muito tempo.
FILIPA - Demora com as mulheres, com os homens não.
JOSÉ - Porquê que com os homens não?
FILIPA - Porque quando chega a parte de voltar à infância, vocês já lá estão...

Whisky ( Bar )

BÊBADO - Bruno, dá-me um whisky e põe-me esta venda nos olhos.
BRUNO - Para quê que queres a venda?
BÊBADO - Porque quando vejo whisky, cresce-me água na boca, e eu só gosto de whisky puro.

Coisas Da Vida ( Rua )

ZULMIRA - É a vida! A Conceição já andava doente. Três dias depois, foi-se!
DEOLINDA - Morreu?
ZULMIRA - Não, fugiu com o médico!

Feliz Coincidência ( Hospital )

MÉDICO - Tenho aqui o seu teste de personalidade. Tenho uma boa e uma má notícia.
BACALHAU - E então?
MÉDICO - O senhor tem grandes tendências para a homossexualidade.
BACALHAU - E a boa?
MÉDICO - O senhor é uma gracinha!

Botões ( Casa )

TONINHO - Ó tia, porquê que só tenho 3 botões nas calças e o meu pai tem 5?
TÂNIA - Porque tens uma pilinha pequenina, e o teu pai tem uma grande.
TONINHO - Ena pá! A do padre Miguel é que deve ser gigante!
TÂNIA - Porquê?
TONINHO - Ele não tem botões do pescoço até aos pés?

Zero ( Escola )

PROFESSORA - Mais uma vez tiveste menos que zero! O que é que vais dizer aos teus pais?
TONINHO - Que a professora tem a mania de congelar as notas.

Desfeita ( Casa )

FILIPA - Já viste bem a desfeita que me fizeste? Achas bem teres dito que eramos da mesma idade, à Maria Teresa?
JOSÉ - Que tem? Mais coisa, menos coisa, somos praticamente da mesma idade...
FILIPA - Isso era quando nos conhecemos, agora é diferente...!

Idade ( Cabeleireiro )

A Carla e a Maria João estavam a olhar fixamente para Henriqueta.
FILIPA - Mas estão a olhar para onde? O que é que tem?
CARLA - Coitada!
FILIPA - Mas coitada porquê? Ela queria ficar mais jovem, e ficou! Que idade tens, Henriqueta?
HENRIQUETA - 48.
FILIPA - Pronto! Tirei-te 48 anos, estás tal e qual quando nasceste: tirei-te o cabelo todo!

Lucinda ( Rua )

MANEL - Lucinda! Diz-me só uma palavra e serei o homem mais feliz do mundo!
LUCINDA - PARVALHÃO! Ahahahahahah!

Compras II ( Supermercado )

TÂNIA - É para levar ou para arrumar?
BÊBADO - Para levar.
TERESA - Para arrumar.
BÊBADO - Para levar.
TERESA - Para arrumar.
MANEL - Eu tenho a certeza que vamos facilmente chegar a um acordo: Se o senhor quiser levar o vestido já vestido, pode ir ao salão. Se não quiser, podemos embrulhá-lo e você leva na saca. Se a saca já estiver cheia, pode simplesmente levá-lo no pacote.
BÊBADO - No pacote levei eu a semana passada, e sabe Deus como é que eu ando. Vá lá, dá-me o vestido, que eu gosto tanto dele!
TERESA - Tu tens comprado um vestido todas as semanas!
BÊBADO - Se não me comprares o vestido, eu morro, e o funeral vai ficar muito mais caro que se comprares o vestido.
TERESA - Mas só te estás a esquecer de uma coisa. É que se morreres, eu só te enterro uma vez, não te enterro todas as semanas!
TÂNIA - Está muito bem visto!
MANEL - Então isso já são outros serviços, que trabalhamos 24 horas por dia, fazemos funerais, podemos enterrar, temos caixões de madeira, metal, podemos cremar, envidraçar, embalsamar, enfim, é só escolher.

Compras ( Supermercado )

TÂNIA - É para levar ou para arrumar?
TERESA - Para levar.
BÊBADO - Para arrumar.
TERESA - Para levar.
BÊBADO - Para arrumar.
MANEL - Eu tenho a certeza que vamos facilmente chegar a um acordo: Se a senhora quiser levar o vestido já vestido, pode ir ao salão. Se não quiser, podemos embrulhá-lo e você leva na saca. Se a saca já estiver cheia, pode simplesmente levá-lo no pacote.
TERESA - No pacote levei eu a semana passada, e sabe Deus como é que eu ando. Vá lá, dá-me o vestido, que eu gosto tanto dele!
BÊBADO - Tu tens comprado um vestido todas as semanas!
TERESA - Se não me comprares o vestido, eu morro, e o funeral vai ficar muito mais caro que se comprares o vestido.
BÊBADO - Mas só te estás a esquecer de uma coisa. É que se morreres, eu só te enterro uma vez, não te enterro todas as semanas!
TÂNIA - Está muito bem visto!
MANEL - Então isso já são outros serviços, que trabalhamos 24 horas por dia, fazemos funerais, podemos enterrar, temos caixões de madeira, metal, podemos cremar, envidraçar, embalsamar, enfim, é só escolher.

Pastilhas ( Rua )

JEAN JACQUES - Há 2 semanas que vendo destas pastilhas e ainda ninguém reclamou. O que é que isto significa?
CALÓ - Que os mortos não falam.

Queijo ( Supermercado )

MANEL - Olha o papá de Bruno!
NELSON - Mostre-me os queijos que estão para venda, por favor.
O Manel mostra.
NELSON - Quero este.
TÂNIA - Tem boa cara!
NELSON - Muito obrigado, minha senhora!

A Invenção ( Rua )

Grande frase que ficou na história:
INDALÉSIO - A invenção é uma coisa que toda a gente achava impossível, menos os imbecis que não sabiam que ela era impossível.

Porcos ( Cabeleireiro )

FILIPA - Acreditas que os porcos podem voar?
MARIA JOÃO - Astros, meteoritos, aviões... podem voar... mas porcos?
FILIPA - É que o meu Toninho, o meu amorzinho porco, quer ser aviador...

Mau Comportamento ( Escola )

PROFESSORA - Sr. Januário! Ela é muito mal educada! Muito mal educada!
JANUÁRIO - Eu já falei com ela, já fiz tudo para ela acabar com isso. Mas ela já está tão envergonhada, que já não faz mais nada, pois não, Catarina?
CATARINA - Não!
JANUÁRIO - Mas se voltar a acontecer, dê uma VALENTE ESTALADA no menino que está ao lado da minha mana, que ela aprende logo a lição!

Mundo Animal ( Supermercado )

ANÍBAL - Olá. Venho aqui fazer uma pergunta: vocês aqui vendem animais e bichos, não é?
TÂNIA - Tudo o que é bicheza, até serpentes...
ANÍBAL - Então vocês podiam-me vender um rinoceronte branco?
MANEL - Para que é que quer um rinoceronte?
ANÍBAL - Eu arranjei uma namorada nova, e como ela tem uma mobília colonial, era para ficar bem...
MANEL - E porquê que não leva antes um canário?
ANÍBAL - Não pode ser. Ela viu um rinoceronte branco no museu, e gostou daquilo, tem 2m de comprimento, 90cm de altura e 40cm de profundidade.
TÂNIA - Vou-te dizer uma coisa, desde já! Preço por baixo: mandar um homem a África, capturar o rinoceronte, enjaular, empacotar, trazer... como é que são as contas, Manel?
MANEL - Então: mandar o homem a África, ao Quénia, fica mais barato; vai o Tonanha, ele só tem um braço, mas ele apanha bem o bicho; depois faz o que tem a fazer, chega ao Samouco no dia 18, pela manhã... 15 000 eérios.
ANÍBAL - Ó Tânia, deixas-me pagar por prestações?
MANEL - Ó sr. Aníbal, você tem consciência do tamanho de um rinoceronte branco? Ele acaba por comer tudo o que tem em casa!
ANÍBAL - Ai é?
MANEL - Até o comando da televisão!
ANÍBAL - Até o comando?? Mas... o que é que a minha namorada vai apresentar às amigas dela, senão o rinoceronte branco?
MANEL - Para o estilo colonial, chicharros!
ANÍBAL - Então vai 1Kg de chicharros, frescos!

Pecado ( Rua )

PADRE - Foste tu que roubaste o porco ao Aparício?
CALÓ - Não.
PADRE - Não me mintas! Olha que no último dia, todos voltam a nascer para confessar os seus pecados!
CALÓ - Então nesse dia, o porco também voltará a nascer, e aí eu devolvo ao Aparício.

Um Homem De Letras ( Bar )

O Aníbal vem com as mãos cheias de revistas!
ANÍBAL - Dá gosto ver publicado o que um homem escreve!
BRUNO - Porquê? Publicou um livro?
ANÍBAL - Não, mas escrevi um anúncio a procurar uma namorada!

Pagamento ( Rua )

TAXISTA - Está entregue, irmã! São 40€.
FREIRA - Obrigada! Que Deus lhe pague!

Composição ( Escola )

PROFESSORA - Catarina, a tua composição está boa, mas está igual à do Toninho. O que é que me faz pensar?
CATARINA - Que a do Toninho também está boa...

Beijar ( Rua )

ADVOGADO - Lucinda, se eu te beijar gritas por auxílio?
LUCINDA - Porquê? Acha que vai precisar de ajuda?

Gil Vicente ( Escola )

PROFESSORA - O que me sabes dizer sobre a obra dramática de Gil Vicente?
TONINHO - Dramática, mas vai andando. Já ganhou ao Benfica, ao Sporting e ao Porto.

Terra ( Casa )

LUCINDA - Porquê que a Terra está sempre a girar?
JOSÉ - Andas a beber às escondidas?

Burro ( Rua )

INDALÉSIO - Ontem vi um burro a comer com o rabo.
MALUCA - Estás maluco?
INDALÉSIO - Já viste alguém a tirar o rabo para comer?

O Marido Perfeito ( Casa )

LUCINDA - Mãe, o que é um marido perfeito?
FILIPA - É o teu pai.
LUCINDA - Porquê?
TÂNIA - Porque pensa que casou com a mulher perfeita.

Homens E Mulheres ( Bar )

DEOLINDA - Os homens são mesmo parvos. Conseguem beber, beber, beber, mesmo sem terem sede.
INDALÉSIO - E as mulheres conseguem falar, falar, falar, mesmo sem terem nada para dizer.

Macaquinhos ( Casa )

LUCINDA - Eu sou ingénua, não sou?
FILIPA - Oh! Isso são macaquinhos que tens na cabeça!
LUCINDA - Ó mãe! Tira-mos... e os piolhos também!

Coração ( Rua )

MANEL - Gostas de mim?
LUCINDA - Gosto.
MANEL - Tens um coração maravilhoso!
LUCINDA - É porque o coração das mulheres é como os circos, tem sempre lugar para mais um palhaço!

Febre ( Hospital )

DEOLINDA - Estou com muita febre.
MÉDICO - Já usou o termómetro?
DEOLINDA - Três vezes. E parece que a febre continua a subir.

Cão ( Rua )

POLÍCIA - Sabia que o cão não pode andar na via pública?
BACALHAU - Não é meu.
POLÍCIA - Não minta! Há horas que o cão anda atrás de si!
BACALHAU - Também o senhor guarda anda atrás de mim, e não lhe vou pôr uma trela!

Toques ( Bar )

POLÍCIA - (Mostra o toque de telemóvel) Viram? Igualzinho ao meu carro de polícia.
PADRE - (Mostra o toque de telemóvel) Igual aos sinos da igreja!
ANÍBAL - (Dá um pum) Eheh! Viram o meu toque de telemóvel?

Prenda ( Cabeleireiro )

MARIA JOÃO - O que é que hei de dar ao meu primo? Ele já tem tudo...
FILIPA - Dá-lhe uma mulher, para mostrar como tudo funciona.

Substantivos ( Escola )

PROFESSORA - Que tipo de substantivo é a palavra "calças"?
TONINHO - Substantivo misto: singular em cima e plural em baixo.

Arranjo ( Supermercado )

ANÍBAL - Venho fazer uma reclamação: ainda ontem comprei esta máquina e hoje já está estragada!
TÂNIA - Arranja-se!
ANÍBAL - Arranja-se como? Se forem todas iguais como essa, não vale apena arranjar outra.
TÂNIA - São todas iguais! O defeito é do fabrico, por isso é que foi ao preço da chuva.
ANÍBAL - Então como é que consegues arranjar dinheiro com isso?
TÂNIA - Eu não ganho dinheiro na venda. Ganho dinheiro no arranjo!

Visita ( Cabeleireiro )

Chega a Deolinda ao cabeleireiro.
MARIA JOÃO - Olá! Veio-nos fazer uma visitinha, foi?
DEOLINDA - Não. Vim aqui mas não foi para visitar. Vim só arranjar o cabelo.
MARIA JOÃO - Era só uma forma de expressão.
DEOLINDA - Está bem. Tens horas, Filipa?
FILIPA - TENHO!

Peixes ( Rua )

INDALÉSIO - Sabe de quê que vivem os peixes? De tudo o que encontram na água.
ZULMIRA - E se não encontrarem nada?
INDALÉSIO - Têm de viver de outra coisa...

Aliança ( Bar )

ANÍBAL - Pareces um parvo.
BRUNO - Ia tudo tão bem comigo e com a Mary... ela até me pediu para casar!
ANÍBAL - Esperto é o pato.
BRUNO - O pato?
ANÍBAL - Sabes porquê que os patos nascem com os dedos dos pés todos juntos?
BRUNO - Não.
ANÍBAL - Para não poderem pôr a aliança!

Portugal! ( Rua )

BÊBADO - PORTUGAL! PORTUGAL! PORTUGAL!
POLÍCIA - De que é que festejas?
BÊBADO - Da vitória de 2006?
POLÍCIA - Mas estamos em 2005!
BÊBADO - Mas já ganhamos! Em 1992 fomos eliminados na fase dos grupos. 1996 fomos aos quartos de final. 2000 fomos às meias finais. 2004, fomos às finais. Em 2006...
POLÍCIA - GANHAMOS!!!

Aparelho ( Cabeleireiro )

MARIA JOÃO - O rádio está sempre a errar na meteorologia. Acabou de errar outra vez.
FILIPA - Eu não estou fartinha de dizer que esse aparelho está estragado?

Esclarecimento ( Escola )

CATARINA - Estúpido.
TONINHO - Burra.
CATARINA - Parvo.
TONINHO - Camela.
PROFESSORA - Então, meninos? Esqueceram-se de mim, foi?

Cherne ( Supermercado )

HENRIQUETA - Venho aqui reclamar.
TÂNIA - De quê?
HENRIQUETA - Ontem comprei um cherne e vocês deram-me um carapau de corrida.

A Redacção ( Escola )

Os alunos estavam a escrever uma redacção "A roupa da minha professora".
CATARINA - "Horrível" escreve-se com "H"?

Cérebro ( Escola )

PROFESSORA - O cérebro da mulher é mais pequeno que o do homem. Porquê?
CATARINA - Porque o que interessa é a qualidade.

Jesus ( Rua )

FREIRA - Já encontraste Jesus?
INDALÉSIO - Não, onde é que ele se perdeu?

Mulheres ( Casa )

ANÍBAL - A minha namorada trocou-me pelo meu melhor amigo e fugiram os dois.
ZULMIRA - Deixa lá, mulheres há muitas!
ANÍBAL - Mas amigos há poucos, e tenho saudades dele!

Jornal ( Bar )

NELSON - Diz aqui no jornal que em 2010 as mulheres governarão o mundo.
BRUNO - Que pena! Mas olha: fica tudo na mesma!
MARY - Ó BRUNO, ANDA CÁ!
DEOLINDA - RÁPIDO, É UMA ORDEM!

Fome ( Casa )

ZULMIRA - Andas tão magrinha, Lucinda! Quem olhar para ti, pensa que andas a passar fome.
LUCINDA - Pois é... e se estiver ao pé de ti, parece que a culpa é tua.

Os Antípodas ( Escola )

PROFESSORA - Quem são os nossos antípodas?
TONINHO - Não sei.
PROFESSORA - Se eu começar a escavar no pátio da escola, sempre a direito, onde vou parar?
TONINHO - No manicómio.

De Quem Gostas Mais? ( Casa )

Estavam todos da família mais o Manel ao jantar:
TÂNIA - Olhem o Manel... ele quer dizer alguma coisa!
MANEL - Família Batanete, tenho um comunicado para vos fazer. Eu quero casar-me com a Lucinda.
JOSÉ - Eu não me importo, mas primeiro tem que se perguntar à Lucinda de quem é que ela gosta mais!
TÂNIA - Qual a pessoa que gostas mais, além da família?
LUCINDA - A pessoa que eu gosto mais no mundo é.....( a pensar )..... o amigo do pai que nem é muito novo, mas continua muita bom na cama.

Camisas ( Supermercado )

POLÍCIA - Mana, tens camisas para mim?
TÂNIA - Número?
POLÍCIA - Agente 30000-64.

Bebé ( Cabeleireiro )

FILIPA - Ó Carla! O teu filho... porquê que não pedes ao pai da criança para a reconhecer?
CARLA - Eu até pedia, se o reconhecesse...

Noivado ( Rua )

DOUTOR - Olá, dr. Cabra!
ADVOGADO - Olá, dr. Campos!
DOUTOR - Então? Como vai o seu noivado?
ADVOGADO - Já fui noivado, agora não sou.
DOUTOR - Porquê que desfez o noivado?
ADVOGADO - Não desfiz! Casei-me com ela.

Bach ( Bar )

A Catarina estava a tocar no sintetizador um Minueto. Ao enganar-se:
JANUÁRIO - Nunca mais aprendes! Olha, tive uma ideia: se aprenderes rápido dou-te 5€.
CATARINA - Isso é pouco! A vizinha do lado já me deu 20€ para eu deixar de tocar piano!

Problemas ( Hospital )

MÉDICO - Por favor, dispa-se e deite-se na "cama".
A Mitó e o médico despem-se e andam aos beijos na "cama".
MÉDICO - Muito bem! O meu problema já está resolvido. Agora fale-me dos seus!

Cão ( Rua )

BACALHAU - Olá sr. Caló. Já conhece o meu cão?
CALÓ - Isto é um cão? Que feio!
BACALHAU - Não diga isso! Foi por causa deste cão que ainda não passei fome. Já o vendi 8 vezes, e ele volta sempre a casa.
CALÓ - Empreste-me um pouquinho, por favor.
BACALHAU - Tenha cuidado.
CALÓ - (Foge com o cão) Obrigado!

Luta Livre ( Cabeleireiro )

ZULMIRA - Estava ele com três médicos à volta dele, e mesmo assim morreu.
DEOLINDA - Aaaahh!! :(
FILIPA - Mas "Aahh" o quê? Mesmo com três médicos à volta dele, o que é que ele podia fazer?

Significados ( Escola )

PROFESSORA - O que é prestígio?
TONINHO - Prestígio são as cuecas do meu pai.
PROFESSORA - Toninho...!!
TONINHO - É, é! Ainda ontem a minha mãe disse ao meu pai para ele não ir de cuecas para a janela, porque senão perdia o prestígio que tem no bairro.

Dormir ( Supermercado )

O Manel estava a meditar num sofá, de pernas e de braços no ar.
Chega a Tânia.
TÂNIA - Manel... Manel... MANEL!!
MANEL - Diga sodona Tânia.
TÂNIA - Estavas a dormir no meu estabelecimento?
MANEL - Você sabe que um homem nas minhas condições não consegue estar sem fazer nada...

Carro ( Rua )

O Inácio de Passarinho estava, em grande velocidade, a andar num carrinho pequeno e bateu com toda a força numa árvore.
POLÍCIA - Sim senhor! Se ainda estás vivo... sabes a que velocidade vinhas?
BÊBADO - Não me lembro.
POLÍCIA - Muito bem: sem travões, sem pisca, sem cinto de segurança, sem selo... eheheh! Tem carta de condução?
BÊBADO - Não me lembro.
POLÍCIA - De onde vinhas?
BÊBADO - Da montanha russa.

Perguntas ( Bar )

INDALÉSIO - O que é o pum?
ANÍBAL - É o suspiro apaixonado das nádegas!

Termómetro ( Escola )

PROFESSORA - Quem inventou o termómetro?
TONINHO - Mercúrio.

Fenómeno ( Rua )

LUCINDA - Manel... está alguém atrás de nós?
MANEL - Não.
LUCINDA - E nos nossos lados?
MANEL - Não.
LUCINDA - E à nossa frente?
MANEL - Também não.
LUCINDA - Então foste tu que deste este pum mal cheiroso!

Bolo De Aniversário ( Bar )

DEOLINDA - Quais são as velas que quer que ponha no seu bolo de aniversário?
ZULMIRA - As do costume.

Zoologia! ( Escola )

PROFESSORA - Quantas espinhas tem o teu corpo?
CATARINA - Cinco.
PROFESSORA - Cinco???
CATARINA - A espinha dorsal e quatro espinhas cravadas na garganta do peixe que comi ontem à noite.

A Agulha E O Dedal ( Casa )

O José Batanete estava a coser as calças de polícia.
Chega a Filipa:
FILIPA - O que é que estás a fazer? O dedal está no dedo errado!
JOSÉ - Pois está! Devia estar no teu!

Cavalheiro ( Rua )

LUCINDA - Ontem à noite ficaste em casa?
CARLA - Fui ao teatro com o Henrique. Ele é um perfeito cavalheiro.
LUCINDA - Pois... mas não fiques assim, podia ser pior, podias ficar sozinha...

Encontro ( Casa )

ANÍBAL - Onde é que eu nasci?
ZULMIRA - No Samouco.
ANÍBAL - E a mamã?
ZULMIRA - Em Alcochete.
ANÍBAL - E o paizinho?
ZULMIRA - No Seixal.
ANÍBAL - Se nascemos em sítios diferentes, como é que nos fomos encontrar?

A Verdade Dói ( Escola )

O Toninho estava a olhar fixamente para a professora.
PROFESSORA - Porquê que estás a olhar para mim?
TONINHO - Porque o meu pai disse que a professora fazia parte do belo sexo... mas eu não vejo beleza!

Aldrabice ( Casa )

Ao telefone:
LUCINDA - É da DECO? Era para informar aqui de uma aldrabice. Fui à feira e comprei 1Kg de renda... mas agora fui ver melhor, e isto está cheio de buracos!

Nadar ( Bar )

ANÍBAL - Eu não sei nadar.
DEOLINDA - Porquê?
ANÍBAL - Porque as minhas 3 mulheres também não sabiam... elas falavam tanto, tanto, tanto... que quando tentavam nadar, a água entrava logo para dentro da boca.

Totoloto ( Rua )

CALÓ - O que é que fazias se ganhasses o totoloto?
INDALÉSIO - Gastava tudo em decoração, e a minha mulher não dava por nada.
CALÓ - Decoravas a casa e a tua mulher não dava por isso?
INDALÉSIO - Não decorava a casa, decorava este jardim.

Filho ( Casa )

No quarto:
FILIPA - Estou grávida, mas o filho não é teu. Deve ser do Januário.
JOSÉ - Ainda bem que o problema não é dinheiro!!!
FILIPA - Não estás preocupado? Então... e como é que digo ao Januário?
JOSÉ - Deixa o problema só entre nós os dois!

Malucos ( Rua )

O Indalésio estava na rua a chamar pelo amigo (outro maluco), que estava dentro de casa.
INDALÉSIO - Ó Maluco, vem à janela!
E o maluco apareceu...
MALUCO - Não está cá ninguém!
INDALÉSIO - Ainda bem que eu não vim até aqui!

Bicicleta ( Casa )

TONINHO - Esta noite sonhei que me tinhas dado uma bicicleta nova. O que é que isso quer dizer?
FILIPA - Quer dizer que estavas a sonhar.

Instruções ( Cabeleireiro )

A Fifi estava a montar um secador, ao ler as instruções.
Depois agarra a Maria João.
MARIA JOÃO - Aaai! O que é que está a fazer?
FILIPA - Estou a fazer o que diz nas instruções: "Apertar muito bem a porca.".

Escolha Do Chá ( Bar )

ANÍBAL - Ó Bruno, serve-me um bagaço.
BRUNO - Porquê que não pede antes um chá Camila?
ANÍBAL - Hey! Eu sou viúvo! A minha última mulher chamava-se Camila.
BRUNO - Peço desculpa... então, e um chá Preto?
ANÍBAL - Estás maluco? Eu já tirei o luto há mais de 5 anos.

Filhos A Mais ( Hospital )

MÉDICO - Sr. Inácio de Passarinho, eu nem sei como é que lhe hei de perguntar isto, mas CARAMBA, APRE, PORRA, CHIÇA! Já é a quarta vez!
BÊBADO - É um drama! Estou farto de ter filhos sem contar com isso!
MÉDICO - [É inevitável, mas eu não vou poder deixar de lhe perguntar isto, mas é inevitável...] Tem a certeza que os filhos são seus?
BÊBADO - (Levanta-se) HEIN? O QUÊ?
MÉDICO - Calma! Perguntar não ofende! Sente-se, sente-se! [Isto é um Forte-Zero! É um Forte-Zero]
O Inácio senta-se.
MÉDICO - Sente-se mais calmo?
BÊBADO - Estou bem, estou bem!
MÉDICO - O Sr. Inácio usa sempre o preservativo?
BÊBADO - Sempre! De manhã à noite, só tiro para fazer amor.
MÉDICO - [Não sei, não sei... já dei o meu melhor, e não sei... palavra de honra que não sei... é demais, não sei...]

Álcool ( Casa )

FILIPA - O álcool é como os homens.
TÂNIA - Porquê?
FILIPA - Às vezes tem que se subtituir, aos poucos...

Bailado ( Casa )

ZULMIRA - Não tens vergonha de adormecer logo no início do bailado?
ANÍBAL - Estava cheio de sono!
ZULMIRA - Eles são muito bem educados. Mal viram que estavas a dormir, puseram-se em bicos de pés até ao final do bailado.

Crescimento ( Escola )

PROFESSORA - As pessoas crescem até à idade adulta. E depois?
CATARINA - Começam a crescer para os lados.

Direito ( Rua )

PADRE - Onde é que tu vais?
LUCINDA - Vou à Igreja.
PADRE - Mas não podes ir assim semi-nua...
LUCINDA - Mas eu tenho o direito divino!
O Padre apalpa as mamas da Lucinda.
PADRE - E o esquerdo também!

Doença ( Hospital )

MÉDICO - Não percebo a razão de tanta dor.
DEOLINDA - Já experimentou ir ao médico?
MÉDICO - Você nunca apanhou asiática?
DEOLINDA - O meu aparelho (auditivo) só apanha estações portuguesas.

Taxi ( Rua )

BÊBADO - Podia-me levar até Lisboa em marcha atrás?
TAXISTA - Porquê?
BÊBADO - Porque eu não quero perder o avião de ontem à noite de Lisboa aos Açores.

Noivo ( Cabeleireiro )

MARIA JOÃO - Porque é que é tão difícil eu arranjar homem?
FILIPA - Porque esse homem arranjou noivo primeiro que tu.

Produção ( Escola )

PROFESSORA - Para que serve o vidro?
ALUNOS - Para fazer copos.
PROFESSORA - E o ferro?
ALUNOS - Para fazer moedas.
PROFESSORA - E a madeira?
CATARINA - Para fazer árvores.

Religiosa ( Rua )

- Take 1 -
BÊBADO - A minha mulher vai-se divorciar de mim por razões religiosas.
PADRE - Porquê?
BÊBADO - Ela adora o dinheiro, benze perante as notas, beija as moedas, vai daí já me esqueci do resto...
- Take 2 -
BÊBADO - Ela adora o dinheiro, benze perante as notas, beija as moedas, põe velinhas para ver se cai do céu o guito. E como eu não faço milagres, diz que vai arranjar outro Santo!

A Vaca Louca ( Bar )

ANÍBAL - Arranja-me um bife muito mal passado!
BRUNO - Então... e a vaca louca?
ANÍBAL (Apontando para a companheira) - Não sei, pergunta-lhe a ela!

A Prenda Da Fifi ( Rua )

LUCINDA - Não sei o que é que hei de oferecer à minha mãe no dia de anos dela.
MARY - Porquê? Ela é esquisita?
LUCINDA - Não. Já tem tudo o que eu preciso!

Espelho Quebrado ( Bar )

BÊBADO - Aquela parede não tinha um par de cornos?
BRUNO - Não, tinha era um espelho, mas partiu-se!

Diluir ( Hospital )

MÉDICO - Tem diluido o whisky para beber em menos quantidade?
BÊBADO - Sempre, e tenho diluido sempre com aguardente para não alterar a cor.

Diarreia ( Rua )

DEOLINDA - Ando com diarreia mental.
ZULMIRA - Como sabes?
DEOLINDA - Há mais de uma semana que só penso em merdas...

Feras ( Hospital )

MÉDICO - O que é que são esses arranhões todos?
INDALÉSIO - Foram um leão, um urso e um tigre, cá da terra!
MÉDICO - Cá no Samouco!
INDALÉSIO - Sim! E se não tivessem parado o carrossel a tempo, as feras tinham-me morto!

Vocabulário ( Escola )

PROFESSORA - O que significa "amiúde"?
CATARINA - Não sei.
PROFESSORA - Com frequência. E "debalde"?
CATARINA - Também não sei.
PROFESSORA - Em vão.
CATARINA - Aaaah! Como a gente não percebe nada disto, a professora faz amiúde perguntas debalde!

Vergonha ( Hospital )

MÉDICO - Ó homem, mas porquê que você bebeu tanto?
BÊBADO - Para me esquecer.
MÉDICO - Esquecer o quê?
BÊBADO - Que tenho vergonha.
MÉDICO - Vergonha do quê?
BÊBADO - De beber tanto!

Corte De Cabelo ( Cabeleireiro )

FILIPA - Então o que é que quer que eu faça?
CARLA - No lado direito o cabelo com 2cm, no outro lado, com 4cm. Atrás quero uma estrela com os bicos tortos.
FILIPA - Tu estás maluca? Isso é impossível!
CARLA - Não é, não! Na outra vez não pedi nada disso, e a dona Fifi fez exactamente isto!

Assalto ( Supermercado )

Entram dois ladrões.
LADRÃO 1 - ISTO É UM ASSALTO! Tirem a massa da caixa e ponham aqui.
O ladrão 2 vai ter com a Tânia.
LADRÃO 1 - O que é que julgas que estás a fazer? Quem é que manda aqui?
LADRÃO 2 - É o chefe.
LADRÃO 1 - Quem é que dá as ordens aqui?
LADRÃO 2 - É o chefe.
LADRÃO 1 - Então tu tinhas autorização para fazer isso?
LADRÃO 2 - Não, o chefe é que manda.
LADRÃO 1 - Então fazes o seguinte: vais à caixa, tiras o dinheiro, metes no saco e saltas para cima da patroa.
MANEL - Hey, hey, hey! Na dona Tânia ninguém toca!
TÂNIA - Cala-te Manel, não arrisques a vida por mim!
MANEL - Mas na dona Tânia ninguém toca!
TÂNIA - Não vez que ele tem de cumprir as ordens do chefe?

Amor ( Cabeleireiro )

FILIPA - Então e o amor com o teu médico, continua?
MARIA JOÃO - Acabamos tudo, só durou 6 dias...
FILIPA - Então vais ter de lhe oferecer os electrodomésticos que ele te ofereceu?
MARIA JOÃO - Pior que isso, ele mandou-me a factura de 6 consultas!

Fazer Tudo ( Casa )

ZULMIRA - Tu fazias tudo pela mamã, não fazias?
ANÍBAL - Claro!
ZULMIRA - Se eu estivesse a ser atacada por um tigre da sumatra, tu atiravas-te a ele para me salvar, não é?
ANÍBAL - Mas o tigre da Sumatra está em vias de extinção...!

Comer ( Casa )

ANÍBAL - Senta-te, Lucinda, vamos comer!
LUCINDA - Hoje, é segunda-feira, não posso comer, estou de dieta!
ANÍBAL - Eu só conheço um animal que não pode comer à segunda-feira.
LUCINDA - Qual é?
ANÍBAL - Aquele que foi morto ao Domingo.