FILIPA - Amar-me-às sempre, José Batanete?
JOSÉ - Até à eternidade!
FILIPA - Mesmo depois de divorciados?
ANÍBAL - Queres ajuda para fazer o jantar?
TÂNIA - Pode ser. Vai cortar um tomate e faz uma salada.
ANÍBAL - Porque é que tenho de ser eu a fazer o sacrifício? Podia cortar-te uma mamoca?
O Toninho entra na sala, enquanto a mãe via televisão.
FILIPA - Vai tomar banho, Toninho!
TONINHO - Não encontro a esponja...
FILIPA - O que é que disseste?
TONINHO - Onde está a esponja?
FILIPA - A tua tia ainda não chegou!
O Nelson estava a comer.
DEOLINDA - Então, que tal?
NELSON - Maravilhoso! Absolutamente maravilhoso!
DEOLINDA - Convencido!
O José Batanete chega a casa com as mãos nas costas.
JOSÉ - Fifi... adivinha o que é que trago aqui comigo!
FILIPA - Uma rosa.
JOSÉ - Não.
FILIPA - Um CD.
JOSÉ - Não.
FILIPA - Dois bilhetes de viagem.
JOSÉ - Não.
FILIPA - Então?
JOSÉ - Um rasgão no rabo!
O Bruno estava farto de tantos clientes ao mesmo tempo, que aponta para um gajo com barba.
BRUNO - Eu ainda tenho que vos apresentar o Bin Laden!
Foge toda a gente menos o Bruno e o Bêbado.
BÊBADO - Este por acaso é o Bin Laden?
O Bêbado olha melhor, e desata a fugir.
BRUNO - Eheheh... este deve ser o Vinho Laden!
MANEL - Se eu fosse teu marido, passava a vida toda a adorar-te!
LUCINDA - Que chatisse! E o que é que eu fazia durante esse tempo todo?
A Filipa ia a sair do tasco, até que...
FILIPA - Olha o sr. Rodolfo! Então como está?
RODOLFO - Eu estou bem! E a senhora sua mãe?
FILIPA - Está óptima! Eu é que...
RODOLFO - E a senhora sua filha?
FILIPA - Também está óptima! Eu é que...
RODOLFO - E o senhor seu marido?
FILIPA - TAMBÉM ESTÁ! E SE O SENHOR NÃO SE IMPORTA, PODIA SAIR DA SENHORA MINHA VISTA, PORQUE EU TENHO DE CONTINUAR O SENHOR MEU CAMINHO, PARA CHEGAR À SENHORA MINHA CASA!
ADVOGADO - Eu queria uns sapatos que não magoassem a cabeça.
MANEL - Mas os sapatos não se usam na cabeça, usam-se nos pés.
ADVOGADO - Mas não é assim que a minha mulher pensa. Quando ela se chateia comigo, atira-me com os sapatos à cabeça!
BÊBADO - Quero um bagacinho.
MARY - Tu nunca bebes whisky?
BÊBADO - Só bebo whisky nos grandes momentos.
MARY - A que é que tu chamas "grandes momentos"?
BÊBADO - Aos momentos que eu bebo whisky.
HENRIQUETA - Qual é a primeira coisa que tu reparas num homem?
TÂNIA - Se ele repara em mim.
FILIPA - Porque é que chegaste tarde?
MARIA JOÃO - Nem me diga nada, porque a dona Fifi nem sabe o que me aconteceu!
FILIPA - O que é que te aconteceu?
MARIA JOÃO - Estive a dormir...
A Tânia acorda o Manel.
TÂNIA - ESTAVAS A DORMIR?
MANEL - A dona Tânia sabe que eu tenho de estar sempre a fazer alguma coisa!
A Lucinda acende o cigarro da Mary.
A Mary fuma, e depois passa o cigarro para a Lucinda.
A Lucinda fuma, e depois passa o cigarro para a Mitó.
A Mitó fuma. A Mary acende o cigarro da Lucinda.
MARY - Isto não nos fará mal?
MITÓ - Adoro namorar com 5 rapazes ao mesmo tempo!
LUCINDA - Yah! Depois tu acordas!
BRUNO - Porque é que estás com essa cara de triste?
JANUÁRIO - Levanto-me às 6 da manhã, para apanhar o autocarro das 6:35, para chegar ao posto às 7, para pegar em massa, subir 5 andares, descer 5 andares! Depois à tarde andar a carregar com cimento e fazer cimento a toda a hora... TODOS OS DIAS!
BRUNO - Xiiii! E andas nisso há quanto tempo?
JANUÁRIO - Começa amanhã!
MÉDICO - Eu não vejo problema no senhor!
ANÍBAL - Mas o problema é eu ser pequeno!
MÉDICO - Isso é problema para alguém? Tem algum problema em o senhor usar roupa de bebé?
ANÍBAL - Tem a certeza que eu estou bem?
MÉDICO - Claro! Essa babete até lhe fica bem! CONCEIÇÃO! AJUDE O SR. ANÍBAL A IR EMBORA!
ANÍBAL - E quanto é?
MÉDICO - São os 25€, paga a Conceição!
ANÍBAL - Obrigado, Conceição... você é um amor!
MÉDICO - Não se esqueça, sr. Aníbal, são 25€!
O sr. Aníbal vai embora.
MÉDICO - Bem... o que é que eu estava aqui a fazer... ah! Isto é a cena do *******!
NERO - Professora! O Toninho roubou-me a caneta!
PROFESSORA - Toninho! Devolve já a caneta!
TONINHO - Pega lá a tua caneta, cara de pipoca!
NERO - As pipocas não têm cara.
TONINHO - Nem tu!
O guarda Marcelino está numa posição como se estivesse a rezar.
ZULMIRA - Aaah! Então és cristão!
POLÍCIA - Não, dona Zulmira! Eu estou é de plantão!
BRUNO - Então o que é que vai ser?
INDALÉSIO - Queres um café, ou preferes um café?
MALUCA - Um café faz-me mal, e um café também não me faz muito bem!
INDALÉSIO - Então porque é que não experimentas um café?
MALUCA - Boa ideia! Era um café, por favor!
BRUNO - Ora então, são duas bicas, não é?
MALUCA - Não! Só para mim! Um café a ele faz-lhe mal!
INDALÉSIO - Então, nesse caso, para mim é um café!
(O Bruno espetou com uma garrafa de vinho na cabeça!)
INDALÉSIO - Queres um café, ou preferes um café?
MALUCA - Um café faz-me mal, e um café também não me faz muito bem!
INDALÉSIO - Então porque é que não experimentas um café?
MALUCA - Boa ideia! Era um café!
BRUNO - Ora então, são dois cafés?
MALUCA - Não!
INDALÉSIO - Queres um café, ou preferes um café?
MALUCA - Um café faz-me mal, e um café também não me faz muito bem!
INDALÉSIO - Então porque é que não experimentas um café?
MALUCA - Boa ideia! Era um café!
BRUNO - São duas bicas?
MALUCA - Não! Só para mim! Um café a ele faz-lhe mal!
INDALÉSIO - Então, nesse caso, para mim é um café!
PROFESSORA - O que é a política?
IMPÉRIO - É uma coisa que eu não gosto de ver... porque dá sempre à hora das telenovelas!
CARLA - Os padres são todos iguais!
PADRE - Não são nada! Há os jesuítas, os franciscanos, etc...
CARLA - As Irmãs também estão assim em grupos?
PADRE - Claro!
CARLA - Quantos são?
PADRE - Há dois: as loiras, e as morenas!
ZULMIRA - Parece que é hoje que chega gente que não é cá da terra!
LUCINDA - SOCORROOO!!! EU TENHO MUITO MEDO DOS EXTRA-TERRESTRES!!
FILIPA - Vais sair?
JOSÉ - Sim. Vou jantar com o Zé Joaquim.
FILIPA - Aquele com que eu me ia casar, antes de te conhecer?
JOSÉ - Sim! Já há muito tempo que não nos víamos, no outro dia encontrei-o, e ele convidou-me para jantar... disse-me abertamente que eu fui a maneira de ele se livrar de ti!
ZULMIRA - Nunca te esqueças de dizer a um homem que ele é diferente dos outros todos.
LUCINDA - E depois?
ZULMIRA - Depois fazes com ele tudo o que fizeste com os outros homens!
FILIPA - Ó Zé! Diz o quando importante é casar, à tua filha!
JOSÉ - A tua mãe tem razão! Quando ela tinha a tua idade, já era casada!
LUCINDA - Mas a mãe, é a mãe! Eu quando for grande quero casar com um homem culto, bonito, musculado e fixe.... ou seja, decente!
O Nelson e a Deolinda estendem a toalha, para fazer um piquenique.
NELSON - Tens a certeza que não te esqueceste de nada?
DEOLINDA - Vamos lá ver: na mala tenho as pilulas, o meu xarope, as tuas gotas, os meus comprimidos e as duas minis!
Começa a trovejar.
NELSON - Está um dia lindo, para fazermos um piquenique!
DEOLINDA - CALA-TE!!
HENRIQUETA - Ó senhor doutor! Estou apaixonada por si!
MÉDICO - E não sabe quais são os sintomas?
HENRIQUETA - Qual doença? Isto é amor, não é sarampo!
CATARINA - Eu queria ser piloto de avião, mas tenho medo de alturas! O que é que hei de fazer?
JANUÁRIO - Eu compro-te um avião telecomandado!
POLÍCIA - Estás triste?
BÊBADO - A minha mulher está sempre a falar do primeiro marido!
POLÍCIA - Sorte a tua... a minha está sempre a falar do próximo!
HENRIQUETA - Faço anos hoje!
FILIPA - Parabéns! Quantos anos é que... (hãã...) quantos anos é que não fazes?
POLÍCIA - Com que então eras tu!!
LUCINDA - Olá, Marcelino!
POLÍCIA - Vinhas em sentido contrário... vou ter que te multar! Dá-me a carta.
LUCINDA - Não tenho carta... multa lá! Anda... multa lá!!!
BRUNO - Eu vou...
OUTROS - NÃO!
BRUNO - Eu vou...
OUTROS - NÃO!
BRUNO - Eu vou...
OUTROS - NÃO!
BRUNO - Porquê?
INDALÉSIO - Porque as namoradas dizem: "Meu querido, minha docura!".
CÂMARA - As amantes dizem: "Que força, que poderoso!".
BÊBADO - As mulheres dizem: "Que inferno! Tens de pagar a conta da água, da electricidade....".
NELSON - É isto que queres para a tua vida?
BRUNO - Eu vou...
OUTROS - NÃO!
BRUNO - Eu vou...
OUTROS - NÃO!
BRUNO - ...ficar aqui!
JANUÁRIO - Manel, disseste-me que a tartaruga vivia 300 anos! Comprei-a há uma semana, e já morreu!
TÂNIA - Nós aqui não fazemos reparações!
MANEL - Tu não perguntaste há quantos anos é que ela estava aqui na loja! Estava há 299 anos!
TÂNIA - Tens sorte, porque assististe ao aniversário dela!
MANEL - Se quiseres, nós fazemos um bolo!
INDALÉSIO - A minha irmã era contorcionista no circo!
ZULMIRA - Isso deve ser muito difícil!
INDALÉSIO - Não... ela fazia tudo com uma perna às costas!
MARIA JOÃO - Foi ao teatro, ontem?
FILIPA - Fui... correu mal...
MARIA JOÃO - E os actores?
FILIPA - Era um conjunto harmonioso... vão todos mal!
ANÍBAL - O que é que o senhor me aconcelha para eu não ter de pagar tudo o que devo ao banco?
ADVOGADO - Abandone a casa onde mora, e mude-se para a prisão mais próxima!
MANEL - Gosta dos sapatos que está a experimentar?
HENRIQUETA - Odeio! Mas estamos num bom caminho... já mostraste todos os sapatos que odeio...
MANEL - Vamos fazer o seguinte: começar por lavar os seus pezinhos... Há quanto tempo não os lava?
HENRIQUETA - Uns... 8 dias...
MANEL - Cheira-me que aí, à partida, está o problema!
INDALÉSIO - É crime mandar cartas anónimas?
ADVOGADO - Pode ser... é muito desagradável recebê-las!
INDALÉSIO - Nem sempre... uma vez mandei uma carta anónima a mim mesmo, e até gostei!
MARIA JOÃO - Diz aqui nesta revista que as mulheres são mais bonitas que os homens...
FILIPA - Naturalmente...
MARIA JOÃO - Naturalmente, algumas! Outras, como a dona Fifi, são artificialmente...
PROFESSORA - O que é um peixe?
TONINHO - É um animal que nunca tem sede, e só se afoga fora de água!
LUCINDA - Ouvi dizer que o Bruno vai casar...
MARY - Quem é a estúpida com quem ele vai casar?
LUCINDA - És tu...
CÂMARA - Ando com muitas dores no olho esquerdo...
ANÍBAL - Olhe... uma vez estava com muitas dores num dente... fui ao médico, ele tirou-me o dente, e isto passou-me! Porquê que não faz o mesmo com o seu olho??
ANÍBAL - Que dizes deste carro que te estou a oferecer?
MANEL - O carro anda?
ANÍBAL - Se anda??? Ainda ontem andou a mais de 200 Km/h!!
MANEL - Como?
ANÍBAL - Liguei os cabos a um carro de um amigo meu, que é uma bomba!!
MARY - Ai... quando casarmos!! Que bom!
BRUNO - Vamos dormir juntos...
MARY - Já estou a ver: paro com a dieta, nunca mais vou ao cabeleireiro, paro com a depilação, passo os dias de fato de treino...
BRUNO - SOCORRO! PERIGO!
PROFESSORA - O que é um palavrão?
NERO - É uma coisa que eu não posso dizer...
IMPÉRIO - Mas o dicionário pode!
FILIPA - Não consigo fazer com que o meu Batanete não chegue tarde a casa, à noite!
ZULMIRA - Faz o que eu fazia ao teu pai... compra umas algemas e umas correntes!
FILIPA - A maezinha usava isso?
ZULMIRA - Claro! Eu prendia o teu pai à cadeira da mesa, só para não apalpar a empregada!
O Indalésio está na rua a pintar um quadro.
DEOLINDA - Agora pintas quadros?
INDALÉSIO - Sim... acho que dá mais que a pesca...
DEOLINDA - E o que é que essa pintura significa para ti?
INDALÉSIO - Se o vender, significa um almoço e um jantar durante alguns dias!
FILIPA - O que dizes ao meu casaco novo?
JOSÉ - Ao casaco não digo nada, mas a ti digo que não tenho dinheiro para o pagar!
PROFESSORA - O que é uma criança?
NERO - É uma coisa que os pais demoram um dia a fazer.
RICARDO - Ouvi dizer que é a alegria da vida, mas comigo são só reclamações...
CATARINA - É uma coisa que dá emenso trabalho, eu já nem posso comigo!
IMPÉRIO - É uma coisa que se celebra no dia da criança!
TININHA - Passa o dia da criança e volta o trabalho e os castigos!
TONINHO - É uma coisa que serve para fazer adultos!
BRUNO - Conseguiste a receita dos cogumelos?
MARY - Está aqui... pega também este antídoto! Não quero que mates os clientes!
MÉDICO - Esta radiografia mostra que a dona Deolinda está cheia de colheres de chá no corpo!
DEOLINDA - Foi o senhor doutor que disse para eu tomar colheres de chá de 2 em 2 horas...!
MARIA TERESA - Esta salada é para mim e para o meu marido?
BRUNO - Sim...
BÊBADO - Então porquê que só tem uma mosca?
ZULMIRA - Tu nunca mudas a fralda ao teu menino?
MARIA JOÃO - Não é preciso! Na embalagem diz "até aos 19Kg"!
ZULMIRA - Porquê que estás todo molhado?
INDALÉSIO - Porque estava a chuver... quando parou, ia a tirar o guarda-chuva, e reparei que não o tinha!
TÂNIA - "O pão nosso de cada dia nos dai hoje!"...
MANEL - Ó sodona Tãnia, não era melhor pedir para a semana toda?
TÂNIA - E depois comias pão duro a semana inteira!
A Lucinda está a andar de carro, e PUM! Bate numa árvore...
LUCINDA - Fogo! Que raio de sítio para plantar uma árvore!
TÂNIA - Vamos lá ver o que aprendeste durante o tempo que estiveste aqui: como se atende os clientes?
MANEL - O cliente diz o que quer, depois vou buscar, peso, embrulho e dou...
TÂNIA - Mal! Primeiro embrulhas, depois é que pesas!
MANEL - Depois passo a conta, recebo, e dou o troco! Estou a esquecer-me de alguma coisa?
TÂNIA - Até te lembras de mais... se te esqueceres do troco, não tem mal nenhum!
LUCINDA - Conheci um homem.... uh!
CARLA - Como é que ele é?
LUCINDA - Tem o peito do Rupert Everett, o rabo do Banderas, os olhos do Ben Affleck, a boca do Miguel Sousa Tavares, as pernas do Postiga, o Mercedes do pai...
MARIA JOÃO - É verdade que o dinheiro fala?
FILIPA - Pelo menos é o que dizem...
MARIA JOÃO - Então dê-me 5€, para eu ter com quem conversar à noite!
MÉDICO - Senhor Nelson, eu nem sei como é que lhe hei de perguntar isto, mas... quantas horas é que o senhor dorme por dia?
NELSON - Nenhuma...
MÉDICO - Porquê? Está com insónias?
NELSON - Não... durmo de noite!
PROFESSORA - Império... sabes o que é a poesia?
IMPÉRIO - Claro! A poesia...
São os montes floridos
As nuvens no céu
Os rios a correr
E os lagos separados!
PROFESSORA - Errado, querida!! Isso é geografia!!
MARIA TERESA - Olá! Queria umas maçãs bem madurinhas para o meu marido!
MANEL - É para já!
MARIA TERESA - Elas não têm nenhum produto tóxico, pois não?
MANEL - Não... isso tem que ser a senhora a pôr, antes de servir!
Vem a mulher do Indalésio...
MALUCA - Oi!
INDALÉSIO - Oi! Estou bem?
MALUCA - Estás! E eu?
INDALÉSIO - Tu também estás bem! Obrigado!
ANÍBAL - Fica sabendo, Bruno, que eu na minha vida trabalhei mais de 70 anos seguidos, sem parar!
BRUNO - Mas o senhor Aníbal não tem só 56 anos?
ANÍBAL - Tenho...
BRUNO - Então como trabalhou tantos anos?
ANÍBAL - Fiz muita hora extraordinária...!
PROFESSORA - O que é a luz?
RICARDO - É uma coisa que se não existisse, nós não víamos que não existia!
MARIA TERESA - Olá, senhor guarda! Sabe o que se passou com o meu marido?
POLÍCIA - Apanhei-o a roubar um garrafão de vinho de 5 litros no minimercado da minha irmã, levei-o à esquadra, e foi preso!
MARIA TERESA - Aaah! Graças a Deus! Pensei que lhe tinha acontecido alguma coisa! Adeus, senhor guarda!
ADVOGADO - Olá, Manel! Preciso que dês um recado ao teu amigo que está em tribunal...
MANEL - Qual é o recado?
ADVOGADO - Que afinal o meu trabalho vai ficar um bocadinho mais caro... de 200€ vai ficar para 1500...
MANEL - Então... e porquê que ficou mais caro?
ADVOGADO - Porque afinal deu mais trabalho do que pensava! Nem sabes a trabalheira que eu tive só para convencer o juiz a não o observar...!!
DEOLINDA - Ontem encontrei a Maria Albertina!
ZULMIRA - Quem é essa?
DEOLINDA - Não te lembras?? A miúda mais teimosa do liceu...
ZULMIRA - Ah... só se foi antes de tu entrares...
ANÍBAL - Acreditas em Deus?
JOSÉ - Claro! Deus... criou o Homem!
ANÍBAL - E depois criou as mulheres!
JOSÉ - Quando se apercebeu do que fez, criou o Futebol e o álcool!
RICARDO - É verdade que Cristóvão Colombo pôs um ovo em pé?
PROFESSORA - Sim...
RICARDO - Então porquê que eu nem sentado consigo pôr um ovo?
MADRE - No Paraíso, Deus perguntou ao Adão: "Queres ficar com a Eva para sempre?"...
MITÓ - E o que é que ele respondeu?
MADRE - "Então... e eu tenho outra alternativa?".
PROFESSORA - Catarinaaaa.....
CATARINA - Outra vez?
PROFESSORA - As vezes que eu achar necessário.
CATARINA - A professora é que manda...
PROFESSORA - Eu sei!
CATARINA - Ai sabe? Então dou-lhe nota positiva!
PROFESSORA - Cala-te! Responde-me!
CATARINA - A professora ainda não perguntou nada...
PROFESSORA - Mas vou perguntar...
CATARINA - Esteja à vontade!
PROFESSORA - O que é a paciência?
CATARINA - É uma coisa que a professora perdeu hoje, antes de entrar na escola!
MANEL - Ó Lucindinha, já disseste ao teu pai que agora sou poeta?
LUCINDA - Por acaso, já!
MANEL - E o que é que ele achou?
LUCINDA - Achou o máximo! Ele, ontem, até expulsou o rapaz que ontem estava cá em casa comigo! Esse, não gostava nada de poesia! Era boxer profissional!
TONINHO - Agora sou vidente. Se me deres 5€ eu digo-te o futuro!
FILIPA - Pega lá.
TONINHO - Eu serei vidente, Tu serás vidente, Ele será vidente, Nós seremos videntes, Vós sereis videntes, Eles serão videntes!
DEOLINDA - O que é feito da Josefina?
ZULMIRA - Vê lá tu, que descobriram que ela tem o olho direito no lado esquerdo, o olho esquerdo no lado direito...
DEOLINDA - Já dizia o outro... mal por mal, antes cadeia que hospital!
ZULMIRA - Ó Bruno! Duas minis!
Ao Telefone:
LUCINDA - Estou... quem fala?
HOMEM - Olá! Sou aquele que esteve contigo ontem à tarde!
LUCINDA - Isso foi a que horas?
O chapéu do Indalésio começa a voar...
DEOLINDA - Olha o teu chapéu.... não o vais apanhar?
INDALÉSIO - Eu tenho treinado muito! Vou dar-lhe uns 5 minutos de avanço!
FILIPA - A dona Rosalina é uma grande aldrabona!
MARIA JOÃO - Não é nada! Veja lá que, ela numa semana curou o sobrinho da Henriqueta, que andava com umas manchas escuras na pele, só com uns truques mágicos!
FILIPA - Isso não é nada! O meu Toninho também andava com umas manchas escuras na pele, e curou-se num dia... só com água e sabão!
O Manel estava a assobiar...
Vem a Tânia...
TÂNIA - Olha, Manel! Eu não sei como é que consegues assobiar e trabalhar ao mesmo tempo!!
MANEL - Mas eu só estava a assobiar...
FILIPA - Eu não quero que a minha filha Lucinda case com o seu filho.
HENRIQUETA - O que é que ele tem?
FILIPA - É coxo!
HENRIQUETA - Isso é defeito que se veja?
FILIPA - Sim, fica mal à minha Lucindinha!
HENRIQUETA - Se ela casasse com um rapaz normal, ele caía das escadas abaixo, partia as pernas, ia para o hospital, pagava-se o transporte, pagava-se a cura,... já viu a despesa??
FILIPA - E o que é que isso tem a ver?
HENRIQUETA - O meu filho já pagou essa despesa, por isso, já não fica despesa da Lucinda!
BRUNO - Porquê que está a falar com o peixe cozido?
ADVOGADO - Estava a perguntar-lhe se ele teve notícias do meu primo que trabalha nas caixas frigoríficas.
BRUNO - E o que é que ele respondeu?
ADVOGADO - Que não sabe de nada! Desde que saíu da lota, nunca mais esteve num frigorífico.