TÂNIA - Este estúpido bêbado ia-me despir e violar!
JOSÉ - Ó Inácio! Tu antes de despir alguém não pensas na tua mulher?
BÊBADO - Penso! Mas esta loja só tem roupa para homem!
LUCINDA - Eu muitas vezes quando penso, não chego a lado nenhum por isso venho aqui perguntar-lhe: o que é um bebé hermafrodita?
MÉDICO - É um bebé que tem as capacidades de um homem e de uma mulher ao mesmo tempo.
LUCINDA - Aahh! Já sei! Tem uma pilinha e um cérebro!
ZULMIRA - A minha tia, a partir dos 60 anos começou a andar 10Km por dia.
DEOLINDA - Então, e agora?
ZULMIRA - Agora, tem 100 anos.
LUCINDA - Ontem, a galinha da nossa vizinha pôs um ovo!
FILIPA - O que é que isso tem de estraordinário? As galinhas põem ovos...
LUCINDA - Eu sei, mas se a galinha está no 6º andar, como é que o galo foi lá ter?
DEOLINDA - A tua filha é mal criada comigo.
ZULMIRA - Porquê?
DEOLINDA - Porque cheguei ao cabeleireiro, pedi que ela me pusesse bonita.
ZULMIRA - E depois?
DEOLINDA - Disse que aquilo não era um santuário.
JOSÉ - Porquê que Deus fez as mulheres com duas maminhas?
PADRE - Porque fez o homem com duas maozinhas.
PROFESSORA - Catarina, 4x4?
CATARINA - São os jipes parecidos com o do meu irmão.
INDALÉSIO - Não deve haver nada pior que uma girafa com dor de garganta.
ANÍBAL - Pior que isso é uma centopeia com dor de calos.
LUCINDA - Precisamos de três torneiras no lavatório.
ZULMIRA - Porquê?
LUCINDA - Uma para a água fria, outra para a água quente, e outra para a água oxigenada.
JOSÉ - Alguém viu a minha arma?
ANÍBAL - Deves ter deixado na casa da Carla. No Sábado tinhas-te esquecido das quecas...
ZULMIRA - Qualquer dia ainda morro de desgosto de seres meu genro.
JOSÉ - Ainda bem. Se morrer de desgosto, é impossível encontrar a arma do crime.
PROFESSORA - Nós podemos usar algodão para o feijão se desenvolver e se tornar numa planta.
TONINHO - Por isso é que o feijão está caro! Já viu a quantidade de algodão que se gasta para uma plantação de feijão?
CALÓ - Passo a vida a lutar pelo dinheiro.
PADRE - Eu luto pela fé.
POLÍCIA - E eu, pela honra.
INDALÉSIO - Cada um luta por aquilo que não tem.
POLÍCIA - Acredito que nunca mais te vou apanhar a roubar!
CALÓ - Porquê? Vai-se reformar?
BRUNO - Este frango é receita da avó.
NELSON - Da tua avó? A sério?
BRUNO - Pelo menos era o que estava escrito na lata!
MITÓ - Estes peitos de frango são muito pequenos.
TÂNIA - Quer peitos maiores?
MITÓ - Quero.
TÂNIA - Espera aí, vou já marcar consulta no cirurgião plástico.
MARIA JOÃO - AAAAAAAAAAIIIIIII! ESTÁ AQUI UM BICHO! QUE NOJO!
FILIPA - Traz aqui o bicho, que eu mato-o!
ANÍBAL - Eu queria casar outra vez!
MÉDICO - Se o sr. Aníbal, isto é um supônha-mos: Se o sr. Aníbal casasse com a Conceição (a minha empregada), de certeza que ia deixar de pensar em mulheres!
ANÍBAL - Chame-a, por favor!
MÉDICO - Vou arranjar a cama... São 5€, um quarto de hora, apenas!
CARLA - As maçãs têm bicho?
TÂNIA - Nunca tiveram, nunca terão.
CARLA - Então não quero...
FILIPA - Tu estás doida.
MARIA JOÃO - O quê?
FILIPA - Tu estás doida.
MARIA JOÃO - DIGA LÁ ISSO OUTRA VEZ, SE FOR CAPAZ!
FILIPA - Epah! Tu não estás doida, desculpa lá! Tu estás é completamente podre!
PROFESSORA - Porquê que a girafa tem um pescoço muito grande?
CATARINA - Porque o pescoço serve para unir a cabeça do corpo, e a cabeça da girafa está muito longe.
TÂNIA - Vocês ainda vão descobrir a Batanete que eu sou. VIVA A TÂNIA, VIVA PORTUGAL, VIVA A SELECÇÃO NACIONAL!
MANEL - A dona Tânia quer transformar esta mercearia num bacanal?
ROSALINA - Estou com sono.
INDALÉSIO - Então durma.
ROSALINA - Dá-me cá a tua mão.
INDALÉSIO - Para quê?
ROSALINA - Para ler a sina, é que eu não consigo dormir sem ler qualquer coisa primeiro.
Ao telemóvel...
LUCINDA - Você é a autora do jornal?
MULHER - Sim. E ligou porque quer participar?
LUCINDA - Não. Só liguei para dizer para não contarem comigo.
CALÓ - Sabe qual é a diferença entre um advogado e um espermatozóide?
ADVOGADO - Não.
CALÓ - É que um espermatozóide ainda tem possibilidades de se tornar num ser humano.
ADVOGADO - Que maçada, ****-**...
PROFESSORA - Eu na tua idade nunca dizia uma mentira.
TONINHO - Então com que idade é que começou a mentir?
MÉDICO - Porque é que rasgou o casaco às tiras?
LUCINDA - Porque dizia para lavar separadamente...
BÊBADO - Lembras-te daquele pum que dei a semana passada?
BRUNO - Sim.
BÊBADO - Vim agora do médico, para tirar os pontos.
MARY - Quero viajar, vou para Aldoar.
TÂNIA - Para ti o bilhete é 200€, a dobrar.
MARY - E a mala para levar?
MANEL - Um zero a piscar.
MARY - Então vai a mala e eu fico. Tenho o Bruno para namorar.
TÂNIA - Deus, arranja-me um marido inteligente!
DEUS - Os homens inteligentes não querem mulheres como tu!
MANEL - Ainda não me disse se me autoriza a casar com a sua filha.
JOSÉ - Tens dinheiro? Ganhas bem?
MANEL - Eu trabalho na mercearia da dona Tânia...
JOSÉ - E o que ela te paga dá para alimentares uma família inteira?
MANEL - Dá... nós somos só dois...
JOSÉ - Dois? Nós somos 7...
MANEL - Toninho-1, Lucinda-2, Tânia-3, Aníbal-4, José-5, Filipa-6, Zulmira-7...8...9...10...11...12...13...14...
CALÓ - Isto é um assalto! Mão ao alto!
ALICE - Não se diz assim! Diz-se "Mãos ao alto". Assim é que está certo.
CALÓ - MÃO AO ALTO!
A Alice põe uma mão ao alto.
CALÓ - Agora com a outra passe-me a carteira.
JANUÁRIO - A quantos graus ferve a água?
CATARINA - A 90.
JANUÁRIO - Está mal! É a 100.
CATARINA - Pois... o que ferve a 90º é o ângulo recto!
POLÍCIA - Claro que bateste com o carro... Se conduzires, não bebas!
BÊBADO - Pois não... entorna-se o vinho...
MANEL - Gu Gu... Dá Dá!
LUCINDA - Deves estar parvo, só podes...
MANEL - Gu Gu Dá... Gu Gu Dá... Gu Gu Dá Dá...
LUCINDA - Gu Gu... já deu!
MANEL - Porra pá! Então eu acordo às 5:00........................[blá, blá, blá]........................... e tu não me dás uma? DÁ-ME UMA!
LUCINDA - Não!
MANEL - DÁ-ME UMA!
LUCINDA - Não!
TÂNIA - Quero fazer um teste de gravidez.
MÉDICO - Vamos a isso... portanto... quando é que foi a última vez que fez amor?
TÂNIA - Vai-me fazer perguntas? Eu perguntei hoje de manhã se era preciso alguma coisa, e ninguém me disse que era preciso estudar para o teste...
JOSÉ - Adoro estar casado.
PADRE - Porquê?
JOSÉ - Como pai e como marido, posso dizer tudo o que quero sem correr o risco de alguém me prestar atenção.
MARIA JOÃO - O meu recente namorado é muito rico. Se ele quisesse, comprava todo o Samouco.
FILIPA - Olha lá! Quem é que disse que o meu marido queria comprar todo o Samouco?
NÃO SE VENDE FIADO!
MANEL - Eu e a dona Tânia
Somos pessoas charmosas,
Falamos sempre a rimar
Até para vender gasosas!
ADVOGADO - Eu sou advogado famoso,
Não engano ninguém,
Defendo pobres e ricos,
Sem olhar a quem!
BÊBADO - Um bêbado famoso
Nunca está encarnado,
Quanto muito troca os passos
Quando está bem maquilhado!
PADRE - Um padre famoso
Nunca peca nem desliza,
Toma conta das ovelhas,
E por vezes organiza!
TÂNIA - A dona Tânia famosa
Não confia em aldrabões,
Corre tudo daqui para fora
Nem que seja aos empurrões!
Corre tudo daqui para fora
Nem que seja aos empurrões!
Corre tudo daqui para fora
Nem que seja aos empurrões!
Corre tudo daqui para fora
Nem que seja aos empurrões!
MANEL - Corre tudo daqui para fora
E não me coça os c******!
FILIPA - Eu posso beber à vontade, que nunca me embebedo.
MARIA JOÃO - Como é que a dona Fifi e as suas amigas casadas conseguem fazer isso?
FILIPA - É que as mulheres casadas não suportam a ideia de ver os maridos a dobrar.
ADVOGADO - Esta mosca aqui, é uma porca.
BRUNO - Porcas é que as moscas não são. Elas lavam sempre o focinho antes de entrar na cozinha!
TÂNIA - Quais são as medidas certas de um homem?
DEOLINDA - 80, 3, 80.
TÂNIA - Como assim?
DEOLINDA - 80 anos de idade, 3 enfartes e 80 milhões no banco.
POLÍCIA - Vou ter que a multar. Você já foi multada?
INDALÉSIA - Duas vezes.
POLÍCIA - Drogou-se alguma vez?
INDALÉSIA - Duas vezes.
POLÍCIA - Já foi violada?
INDALÉSIA - Duas vezes.
POLÍCIA - Que idade tem?
INDALÉSIA - 18.
POLÍCIA - Duas vezes?
BRUNO - Tenho o cabelo a cair-me. Não me arranja maneira de o conservar?
MÉDICO - Pegue esta caixa de sapatos.
JANUÁRIO - Fui levar a Catarina à escola.
MANEL - Vai um tubinho de cola?
JANUÁRIO - Vai uma tabuada.
TÂNIA - Esgotaram-se, porque é que não leva uma calculadora de bolso?
JANUÁRIO - Muito obrigado, eu sei muito bem quantos bolsos tenho.
ZULMIRA - Já reparaste que as focas estão sempre a olhar para cima?
DEOLINDA - Claro! Onde é que achas que estão os focos?
INDALÉSIO - O que é que o seu genro fez desta vez?
ZULMIRA - Publicou um anúncio no jornal: "Troco sogra por víbora. Pago a diferença.".
MÉDICO - Desculpa lá, mas a tua maneira de andar encomóda-me... tens hemorróidas?
BRUNO - Não sei, vou perguntar ao cozinheiro se temos.
TININHA - A minha irmã é tão inteligênte que sabe ler o nome dela da direita para a esquerda.
PROFESSORA - E como é que ela se chama?
TININHA - Ana.
JEAN JACQUES - Ó Manel, porquê que tu não tomas banho?
MANEL - Porque já cheguei à conclusão de que a água e o azeite não se misturam.